O pauzinho de dentes !

Pegando um galhinho para "escovar" os dentes !

Ei, manolo ! Acha que as escovas dentes estão caras? E a pasta? Pois bem, seus problemas acabaram ! = D 

A libanesa Leen Sadder descobriu que um graveto substitui, satisfatoriamente, a pasta e a escova.

Leen descobriu que basta pegar um galho de miswak, cortar e "escovar" os dentes. As cerdas do galhinho limpam os dentes, tiram o bafo mau hálito e são antimicrobianas ! Também é possível mastigar o um pedaço do graveto.

Leen, em sua pesquisa, descobriu que o galho de miswak já era usado por povos da Antiguidade como "escova de dentes". A moça, que é design, já disponibilizou o "pauzinho de dentes" para venda. Ele vem numa embalagem reutilizável e com um cortador para cortar um pedaço do galho depois de usar usado e deixá-lo "usável" novamente.

Imagine só: vc dorme pela 1ª vez na casa da sua namorada e ela, no banheiro, grita: "Amor, me empresta seu pauzinho pra eus escovar os dentes !". E seu sogrão sem saber do que se trata ! Teeeenso, cara ! Muito tenso! 

A Oral B e a Kolinos devem estar "adorando" este "pauzinho de dentes", não ?

Adaptado do portal da Superinteressante

Vai ser azarado assim na...

Ei, manolo ! Acha que o Rubinho é azarado? Pé frio? Pois não conhece J. R. Hildebrand.

Acompanho a Indy desde a extinta Rede Manchete. Logo não poderia deixar de ver a Indy 500, o GP de Indianápolis. E ainda mais hoje, na sua 100ª edição !

Foi um corridaço! E o final não poderia ser mais emocionte ! Por quê ? Confira:

Hildebrand já sentia o gosto do leite ! O cheiro do milhão de dólares ! A propósito, dizem que há pessoas que nascem que o bumbum virado para Lua ! Acho que o Dan Wheldon nasceu com ela enfiada bem no meio do...

Bebe leite ?

Ei, manolo ! Conhece a Mulher Linguiça ? Gosta de leite ? Espia só :





MALDITA INCLUSÃO DIGITAL ! riariariariariariariariariariariariariariariariariariariariaria !

Para que você não fique traumatizado, pare de rir, não tenha sua sexualidade afetada e/ou não tenha pesadelos com essa porra, olha só:

Eu além de ficar com pavor do leite Molico fiquei com a impressão de que nessa "música" há um duplo sentido, concorda ? XD

Conversa de botequim !

Ei, manolo ! Em épocas de músicas "maravilhosas" como muitas das atuais, lembrei desta, de 1935( eu acho), composta por Noel Rosa. Praticamente dá para ver a cena no botequim! Uma pérola do Poeta da Vila ! Confira:

Na época diziam que as músicas desse tipo não prestavam. Se essa música era tida como ruim em 35, imagine o que não prestará em 2077 ! Será que em 2080 "Meteóro da Paixão" será um clássico?! Acho que não!

O mistério do esquife !

???

Ei, manolo ! Imagine se estivesse andando na rua e do nada se deparasse com um caixão ! Bizarro, né? Parece sacanagem, mas isso aconteceu em Jardim Gramacho, Caxias City Duque de Caxias, região metropolitana do Rio. O ataúde, sem tampa, surgiu e sumiu sem mais ! Sinistro, mermão !

O ataúde estaria esperando o ônibus ?!  = O

 Adaptado do G1

No passinho, no passinho...

Ei, manolo ! Gosta de funk ? Tá querendo arrasar ao som do pancadão, mas é o maior "pé de chumbo" ? Pois bem, eis a solução do seu problema: um tutorial de passos de funk ! Confira:

Caraiveiês ?!

Chopada ! Uma típica comemoração Caraivéi.

Ei, manolo ! Ouvi este texto no último Café Brasil ( recomendo que "assinem", se despocotizem e ajudem a despocotizar o Brasil! ) e gostei dele. Fiz umas alterações no genoma dele, ao gosto da Casa, e o posto aqui. Ei-lo:

Em breve serei universiotário universitário, de modo que tenho observado pessoas parecidas com meus futuros coleguinhas. Nesta "pesquisa" descobri que eles usam dialetos. E me topei com o Caraiveiês. Observar falantes de tal língua, se você não está acostumado, é como observar uma conversa de patos.

Mas se prestar atenção, verá que o Caraiveiês tem sutilezas, quase graciosas, que permitem sua compreensão e uso. Por exemplo: Carai véi !); Caraaaaaai véi ! (alegria, surpresa); Carai véi... carai ! (consternação, tristeza); Carai vei ?! (algo como "Sério?!", "É mesmo?!"); Caraiii, caraiii ! (algo como: pare, pare !), etc.Captou as nuances ? Perecebeu a diferença ? Pois a diferença na pronúncia é tudo !
 

Em cada região há um dialeto específico. A propósito, aqui no Rio o Caraivês é até compreendido, mas não é muito usado. Se usou muito o Caraquês ( parecido com Caraiveiês, mas seu vocábulo-mor é "Caraca"). Atualmente, embora o Caraquês ainda seja usado, o domínio é do Caralhês. O que pude perceber, não só nas minhas idas à UFRJ, mas em toda parte !

O Caralhês é uma espécie de nheengatu. Dele se originaram, certamente, o Caraquês e o Caraiveiês. E assim como nos outros, o segredo está na pronúncia. Veja: Caralho! (algo como "Nossa!", "Legal!") ; Caraaaaaaalho ! (raiva) ; Caralhoooo !( muita alegria, felicidade) ; Caaaralho! (indignação); etc.

O Caralhês parece até obseceno. Mas seus falantes se utilizam do dialeto com tal naturalidade, que fica até engraçadinho! A difusão dele acabará fazendo o "caralho" ter status similar ao "puta", em São Paulo. Pois, lá, não é feio dizer que algo é puta grande. E aqui, praticamente, não é feio dizer que algo é grande pra caralho.

Imagine se o Caraiveiês e o Caralhês se tornarem "oficiais" ? Carai véi, nem quero pensar ! Dá um medo do caralho... um puta medo ! ; D

Super Remote Churrascator !

Ei, manolo ! Gosta de churrasco ? E churrasco sem uma porrada de Skol cerveja, não é churrasco ! O problema é que com todo mundo enchendo a cara e ninguém quer tomar conta da churrasqueira ! Então a carne, geralmente, fica uma merda não muito boa ! Fica muito salgada, ou sem sal, ou queimada. Mais isso vai acabar !

Agora há um termômetro para grelhar sem fio. Você põe o termômetro na carne e o receptor na cintura. Ele avisará quando virar a carne e quando ela está pronta ! E dá pra escolher o ponto também. O receptor pode ficar a 150 m de distância. Agora você poderá encher os cornos beber a vontade ! Sem se preocupar com a churrasqueira !

Se interessou pelo "Wireless Barbecue Grill", pelo "Super Remote Churrascator" XD ? Entre aqui e se informe. Se comprar, não se esqueça de me convidar para o churras, vlw ?

Adaptado do portal da Galileu

♫ A Feira de Acari ♫

Ei, manolo ! Conhece a "dança do Créu" ? O "rap das Armas" ? A "Sequência do Pente" ? E o "Sou Foda" , quem não conhece ? Você, se não é carioca, conhece todas essas merdas tudo isso graças a Internet e a maldita inclusão digital ao MC Batata !

Ele fez o primeiro funk conhecido nacionalmente, "A Feira de Acari". Esse funk estava na novela "Barriga de Aluguel". O som do MC Batata nem parece funk, comparado aos funks de hoje. Podemos dizer que "A Feira de Acari" é um "funk de raiz" !

Eu lembro desse funk. Tinha 6 anos na época ! Vejo que tenho uma boa memória e estou ficando velho pra caralho! ! Aperte o play, acompanhe a letra e viaje a 1990 !

Numa loja na cidade
eu fui comprar um fogão
Mas me assustei com o preço
E fiquei sem solução
Eu queria um fogão
Quando ia desistir
Um amigo me indicou
A Feira de Acari

Ele disse que na feira
Pelo preço de um bujão
Eu comprava a geladeira
As panelas e o fogão
Tudo isso tu encontra
Numa rua logo ali
É molinho de achar
É lá na feira de Acari

É sim lá em Acari (x4)

Lá existe um barraqueiro
Que atende por Mané
Ele vende muita coisa
Sempre tem o que tu qué
A barraca muito grande
Nela você sempre passa
Com merreca paga as pilhas
E o rádio vai de graça

Tinha uma promoção
Na barraca do Mané
Se alguém comprasse tudo
Ele dava a sua mulher
Tudo isso tu encontra
Numa rua logo ali
É molinho de achar
É lá na feira de Acari

É sim lá em Acari (x4)

Já levei o meu avô
Pra mostrar que eu não minto
Ele foi no troca troca
Da barraca do Jacinto
Meu avô trocou as calças
Meu avô trocou o cinto
Meu avô trocou cueca
E trocou até um pinto

Quando eu voltar na feira
Meu avô quer ir de novo
Ele está tão satisfeito
Que já quer trocar um ovo
Tudo isso tu encontra
Numa rua logo ali
É molinho de achar
É lá na feira de Acari

É sim lá em Acari (x4)

Preste muita atenção
No que agora eu vou falar
Se você quer transação
Acari cê vai achar
Se levar algum dinheiro
Maloca a merreca
Põe no bolso, no sapato
E o resto na cueca

Porque lá tem gente boa
E malandro adoidado
Já venderam prum otário
O morro do Corcovado

Tudo isso tu encontra
Numa rua logo ali
É molinho de achar
É lá na feira de Acari

É sim lá em Acari (x4)

O mamute pequenino...

El mamut chiquitito... riariariariariaria !

Ei, manolo ! Há uns 5, 6 anos a maioria dos internautas conhecia a estorinha do mamute. O mamute virou uma verdadeira "praga" ! E na época não tava em vídeo não ! Era em ppt, se não me engano. É bem engraçado, mesmo estando em espanhol. Confira:

Em português

O Panteão Nórdico

Valhalla

Ei, manolo ! Como Thor tá fazendo o maior sucesso nos cinematógrafos cinemas, todo mundo que não era viciado em Cavaleiros do Zodíaco, como eu, está querendo saber algo sobre mitologia nórdica. Então a Casa dará uma ajuda ! 

Os principais do panteão escandinavo :

Odin → Ele é o Pai de Todos. O mais velho e mais sábio de todos os deuses, mesmo sendo caolho tendo um olho só. Ele perdeu o olho em troca de beber da Fonte de Mimir(deus da sabedoria). Por isso ele é tão foda inteligente. Tem dois corvos, Huginn (pensamento) e Muninn (memória), que simbolizam a busca pelo conhecimento. Odin também tem outros massacotes "mascotes":  Sleipnir, o cavalo de oito patas caraaaalho!, e os lobos Geri e Freki. É o deus da guerra, também. A propósito, sua lança forjada pelos anões, Gungnir, jamais erra o alvo! Porra, esses anões são foda !
► Wednesday(quarta-feira em inglês) significa dia de Odin

Odin dando um rolé com Sleipnir e seus outros "mascotes" !

Loki → É irmão de criação de Odin. Era um caozeiro de 1a. ! É o trol dos deuses. Podia tomar qualquer forma. Aprontava, fazia e acontecia.  Numa dessas ele matou Balder (filho de Odin). E para se esconder, fez uma casa invisível. Odin descobriu onde era  "mocó" e enviou um grupo de deuses para capturar Loki. Que se transformou num peixe e pulou numa cachoeira ! Mas a "milícia" de Odin o captorou-o com uma rede.
Depois de o terem capturado, transformaram um de seus filhos em lobo. Que, transformado, matou seu irmão. Com as tripas do morto, prenderam Loki a uma pedra dentro duma caverna. As tripas ficaram duras como metal, impedindo a fuga de Loki. E de quebra, uma serpente pinga veneno nos cornos no rosto dele. O que arde muuuuuuuuuuuuuuuito ! A mulher de Loki, Sigyn, fica segurando uma bacia para o veneno não cair em Loki. Quando a bacia enche, ela tem de sair para esvaziá-la e Loki tem de aguentar os pingos de veneno na cara.

Frigg → Esposa de Odin e mãe de Balder. Deusa do amor, fertilidade e da união.

Hel → Filha de Loki com a giganta Angrboda. Foi banida por Odin para a Terra dos Mortos (Nilfheim). Tlal lugar recebeu seu nome (Hellheim). Hel é a "patroa" de lá. Tipo Hades, só que de saia. Ela também é metade morta, metade viva.
► A aparência do Duas Caras, foi inspirada nela.
► Hell (inferno em inglês) se origina do nome dela.

 

 Tyr → Provavelmente filho de Odin. Ele lidera os deuses nas batalhas, é o "marechal do Valhalla". Teve sua mão direita decepada pelo lobo Fenrir. É o deus da Batalha.
* Resumindo a história de como ele perdeu a mão: Fenrir (filho de Loki e da giganta Angrboda) só não foi banido por Odin pois tinha o tamnho de um lobo comum. Quando começou crescer, Odin ficou boladão preocupado. Mandou fazer uma corrente fodástica para prendê-lo. Fenrir se deixou prender e arrebentou-a. Outra corrente mais pica melhor foi feita, e Fenrir tb arrebentou-a. Então encomendaram uma corrente aos anões Os anões são foda !
A nova "corrente" era igual a uma fita comum. Fenrir viu a "corrente" e percebeu que havia alguma sacanagem. Odin disse que se ele não se soltasse, eles (os deuses) o soltariam. Fenrir aceitou, mas um deles teria de ficar com a mão em sua boca. Tyr querendo aparecer se ofereceu. Quanto + Fenrir tentava se soltar, + a fita fica forte. Percebendo o migué engodo, Fenrir ficou puto irritado e mordeu a mão de Tyr.
► Tuesday (teça-feira, em inglês) equivale a dia de Tyr

Balder →  filho de Odin e Frigg. Era o mais belo, justo e misericordioso dos deuses. Era o "queridinho" dos deuses. Balder começou a ter sonhos que pressagiavam sua morte. Sua mãe, preocupada, pediu a todos os Reinos da Natureza  que não fizessem mal a Balder. Mas esqueceu de pedir a um pequeno feixe de visco. Loki descobriu o fato. Quando os deuses estavam brincando de atirar coisas em Balder (pois ele estava invulnerável) Loki chegou para Hod (irmão de Balder, que era cego) e perguntou pq ele não estava brincando. Hod disse que não podia ver onde Balder estava. Loki, sempre filho da puta troll e fingindo querer ajudar Hod, fez um dardo com o visco, colocou Hod no sentido de Balder e disse para ele atirar. Balder, atingido, foi para o saco morreu ! Só não mataram Loki na hora em respeito ao Valhalla.

Freyja (Freya, Freja, Freyia, Frøya) → Deusa do amor, da luxúria. Era filha de Njord e Skadi. Era loura, sardentinha, baixa, sensual, olhos claros uma delícia, muito gostosa! Foi a 1ª mulher de Odin. Uma vez viu um belíssimo colar que pertencia a 4 anões. Quis comprar o colar. Mas eles não quiseram vender. Ela insistiu e eles disseram que o colar seria dela se ela desse para eles os conhecece (biblicamente). E ela deu topou. Repito, anões são foda ! Loki, para variar, viu e bateu tudo para Odin. Que a pôs para correr !

Uma deusa, literalmente !

Freyr → Irmão de Freyja. Ele controla o brilho do sol e a chuva. Propicia a fertilidade da terra. Entre os suas estão  Gullinbursti, Blodighofi e Skidbladnir. O 1º, é um elmo de ouro cujo timbre é um javali. O 2º é seu cavalo que não teme o fogo. O 3º é um barco mágico onde cabem todos os deuses. Este barco pode ser dobrado posto no bolso! Puuuuuta que pariu ! Quem fez o barco? Os anões, claro ! Eles são foda!

Freyr e seu "pocket boat" !

Thor → Filho de Odin e Fjorgyn. É o deus dos céus e do trovão. É o segundo no panteão escandinavo. Além de ter uma carruagem puxada por dois bodes(Tanngnost e Tanngrisni), ele também um martelo, Mjollnir, que causa o maior terror entre seus inimigos. O martelo quando lançado volta, sozinho, para mão de Thor. Mjollnir era arma mais foda potente de Asgard. Preciso dizer quem o fez ? 

A propósito, uma vez o gigante Thryn malocou roubou Mjollnir. Thor pediu ajuda a Loki para reavê-lo. Loki desenrolou com Thrym, que queria trocar o martelo pela mão de Freya esperto o gigante! Freya não aceitou. Heimdall sugeriu que Thor se passasse por Freya e recuperasse Mjollnir. Loki, preparou tudo e levou a "noiva" para Thrim.

Thrym recebeu sua "noiva" com maior festança ! E estranhou sua "noiva" ter comido pra caralho caramba! 8 salmões, um boi e 3 barris de hidromel ( uma bebida fermentada que parece cerveja) ! Loki jogou o caô de que a "noiva" há estava a 8 dias sem comer ansiosa pelo casamento e o gigante caiu. Thrym mandou trazer o martelo e pôs no colo de sua "noiva" para abençoar a prole que iam ter. Nisso, Thor tirou a fantasia e matou geral que tava lá todos os gigantes na festa !
► Thursday (quinta-feira, em inglês) equivale a dia de Thor

Heimdall → O deus da Luz. Têm sentidos extramente apurados. Sendo capaz de ouvir a grama e pelos dos carneiros crescerem e de ver a quilometros de distância de dia e de noite. Além de dormir muito pouco, tanto como um passarinho. Ele guarda a Ponte Arco-íris (Bifrost). Que liga Asgard a Terra(Midgard). Caberá a Heimdall avisar o início do Ragnarok, usando sua trompa, Gjall. Cujo som pode ser ouvido em toda parte.

No início...

Odin e seus irmãos mataram um gigante(Ymir). Do corpo dele surgiu a Terra. Acarne virou terra; os ossos viraram pedras; sangue os rios e oceanos; cerébro as nuvens. 

A Árvore do Mundo, "Yggdrasil"

Yggdrasill" é um freixo, o eixo do mundo. Nas raízes ficam os mundos subterrâneos, habitados por povos hostis. Em torno do tronco, fica "Midgard", mundo material dos homens. Nos ramos mais altos, que roçam o Sol e Lua, fica "Asgard", domínio dos Deuses, com muitos palácios, e com o Salão do Mortos, "Valhalla", onde os guerreiros são recebidos. No final do Ragnarok, Yggdrasill abrir-se-á e, de dentro dela, surgirão um homen, Lif, e uma mulher, Lifthrasir, que repovoarão a Terra. Yggdrasill é um elo entre os mundos.

Adaptado do portal da Mundo Estranho

Leia mais sobre AQUI.

E o bonde ? Parou ? riariariariaria !

Ei, manolo ! Gostaria de homenagear os mulambos os cathartiformes com este belíssimo funk:

Parece que o "bonde sem freio" parou no Ceará ! riariariariariariariariariariria riariariariariariariaria riariariariaria ririariariariariariaria riariariariariairairairiariarriariariariariariariariariariariariariraria ! Bonde sem freio... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Bonde... ashauahahahshahauhashsasha uhahhahahahahahahhahahhahahahhahha ! XD  Dá-lhe Vôzão !

A propósito, dá uma olhada AQUI !

Cobertinha ou peladinha ?

Mulher. No frio fica uma delícia ! : d

Ei, manolo ! A Universidade de Wroclaw, na Polônia fez o seguinte estudo: puseram vários caras para dar notas para fotos de mulheres de seios à mostra, de biquini e de rostos femininos. Eles avaliaram o material a cada 3 meses durante um ano. As fotos mais "sexys" receberam notas mais altas no inverno. E mais baixas no verão. 

 

A conclusão dos pesquisadores foi a de que no inverno, com menos pele à mostra, os homens se "ouriçam" com qualquer parte descoberta. Ou seja, no verão a mulherada fica com tudo de fora e o cara "se acostuma", e não se impressiona tanto. Já no inverno é o contrário e o cara se impressiona com qualquer joelho de fora.

 

Isso faz sentido. Mas tirando por mim e pelo que observo, no calor com as meninas "mais à vontade", tendemos (nós homens) a achá-las mais gostosas atraentes do que no frio. O que nos deixa mais "saidinhos". Mas nem tanto. Nossos "tesômetros" não variam tanto assim em função da temperatura e da disponibilidade de moças desagasalhadas. 

Às vezes, devido o rigoroso inverno polonês, os "tesômetros" dos polacos sejam diferentes dos nossos!

 

Adaptado do portal da Superinteressante

O brilho da Lua !

Se for um lobisomen ou um saiya-jin, cuidado com a foto ! XD

Bolsa de Valores $$$

Ei, manolo ! Sabe como funciona uma Bolsa de Valores ? Não ? É mais ou menos assim: 

Supunhetemos Suponhamos que este blog seja uma empresa. A Casa Ltda. Então eu resolvo arranjar dinheiro sem pegar empréstimo. O que eu faço? Abro o capital da Casa, ou seja, dividido-a em pedaços iguais, com o mesmo  valor (ações). Pego uma parte dos "pedaços" da Casa (até 49%. Pois assim eu terei a maior parte das ações e o controle da Casa.), vou a uma corretora de valores que porá as ações da Casa na bolsa.

As ações da Casa serão vendidas. E cada comprador será meu "sócio". (A Casa agora é S.A. Pois os meus "sócios" não precisam se identificar, registrar a propriedade, e podem negociar suas ações livremente.).

As ações da Casa S/A, serão negociadas no pregão físico (onde ficam aqueles maulucos gritando, falando ao telefone, escrevendo naqueles bloquinhos e talz...) ou no eletrônico (pela internet).

No pregão.

Central de informações → Onde as informações sobre o mercado são atualizadas constantemente.

Balcão → Lá são registradas as compras e vendas. Que logo são trasmitidas aos painéis atualizando-os.

Posto de comando → Onde o diretor da bolsa abre e fecha o pregão. Ele só aparece lá para isso. Se ele aparecer lá fora do horário de abertura e fechamento... é porque a chapa tá quente !

Os pregadores → Os caras que ficam berrando no pregão, vendendo e comprando "no gogó" mesmo ! Eles têm que dizer a quantidade e o preço das ações que têm. Naquele tumulto todo!

Então, quer comprar umas ações da Casa S/A ? : D

Adaptado do portal da Mundo Estranho

Leia + sobre em:

Bovespa

Como funcionam as Bolsas de Valores ?

Mamãe trolando !

Mamãe te ama ! riariariaria !

 

"Coito interrompido" , riariariariaririaria ! Coitado do mlk, no melhor da festa...

Baseei numa tirinha do Eu intendo

O + barato do Brasil !

Ei, manolo ! Conhece o QQ (que quê) ? Pois ele é o carro mais barato do Brasil. Custando a "bagatela" de R$ 22.990, ou seja, R$ 230 a menos que o Fiat Uno Mille Economy. O QQ vem para "brigar" com o Celta e com Effa M100.

O chinesinho visa atender a classe C da população brasileira. Ele tem, de fábrica, direção, ar, freios ABS, espelhos, travas e espelhos elétricos, farol com regulagem de altura, etc. Ele mede (em medidas aproximadas) 3,5 m de comprimento; 1,5 m de altura e de largura; distância entreeixos : 2,3 m. Tem um motor, a gasolina, 1,1 de 68 cv .

O carro terá 3 anos de garantia. tanto que as revisões sejam feitas nas lojas da rede. A 1a. revisão é feita com 2500 Km, a 2a. com 10.000 km e a 3a. com 20.000 km. Saem por 99, 149 e 199 reais, respectivamente. Veja "ibagens" do carrinho .

Pessoalmente, acho que R$ 23.000 por um carro popular é um preço nada popular. É barato em comparação aos preços dos outros 0km. A grande sacada do primeiro carro popular, o Ford T , era justamente o preço. Custava o equivalente a 4 ou 5 salários mínimos, nos E.U.A., da época.

Bom, como salário mínimo daqui é uma merda ridículo, consideremos um salário de R$ 2000. Que é o salário médio da classe C. Sendo assim, usando o exemplo do "Ford de Bigode", um carro popular deveria custar entre R$ 8000 e R$ 10.000.

Adaptado do Autoesporte

Quem é este cara ?

Ei, manolo ! Que os estadunidenses são burros não conhecem quase nada de Geografia, História, etc. é meio que uma "verdade universal". Mas não saber quem é foi o Osama... 

Não é sacanagem! Segundo o Yahoo, as pesquisas da resposta a pergunta "Quem foi Osama Bin Laden?" aumentou muito. O portal também afirma que 66% querendo saber quem era Osama, têm entre 13 e 17 anos. E 1/4 das pesquisas totais foram feitas por pessoas com menos de 24 anos.

O mais interessante é que fizeram a maior festança lá na Casa do Capeta nos EUA pela morte do cara. Com a participação de muitos jovens. Que, certamente, não faziam ideia de quem era o cara nem o que estavam comemorando. Que coisa, não ?!

Muita gente, inclusive eu, comemorou também...

...quando as torres caíram em 2001 ! RIARIARIARRIARIARIARIARIARIARIARIARIARIARIARIARIA !

Malditos "yankees" !

Adaptado do portal da Galileu

Vende-se !

Interessado(a)  ?

Ei, manolo ! Supunhetemos Suponhamos que você fosse um embaixador thanagariano. Antes da invasão começar, recebesse a missão de negociar com os terráqueos a compra do planeta. Quanto, no mínimo, iria propor ?

Afinal, quanto vale a Terra ? Segundo o astrofísico desocupado Greg Laughlin, a Terra vale £ 3000.000.000.000.000 (3 mil trilhões de libras). O que dá uns R$ 8000.000.000.000.000 (oito mil trilhões de reais). Ou seja, dinheiro pra caralho caramba ! Para ter uma ideia, estima-se que o petróleo do pré-sal valha US$ 5.000.000.000.000 (cinco trilhões de dólares).

Laughlin criou uma fórmula matemática para apreçar a Terra e os demais planetas. A fórmula é usada para avaliar exoplanetas descobertos.

A propósito, conheço alguns extraterrestres muito influentes que se interessariam pela Terra ! E com certeza rolará um comição de uns 5% ou 10% ! Alguém aí tem o telefone do Ban Ki-moon ? : D

Adaptado do portal da Super

Mandamentos de um anti-flamenguista !

Ei, manolo ! Com a vitória dos mulambos do lado "Rubro-negro" da Força nós, que não somos mulambos adeptos do time da Gávea, devemos estar mais ainda unidos contra o Mal. Exorcizemos os "bondes sem freio" e os "babaovismos" e endeusamentos que Flapress e "Rede Engodo" farão ao seu time escolhido. Para ajudar na blindagem de nossas mentes e almas, estes "mandamentos" ajudarão (se for alvinegro, clique aqui) :

1º Amar ao (seu time) e só para ele torcer. Nas vitórias, empates e derrotas.

 

2º Jamais torcer contra o (seu time).

3º Assistir, tendo condições, pelo menos uma vez na vida a um jogo do (seu time).

4º Sempre defender e honrar o (seu time).

5º Sempre, que possível, acompanhar os jogos do (seu time). Por quaisquer meios. TV, internet, rádio, etc.

6º Possuir pelo menos uma camisa do (seu time). Oficial, se possível.

7º Respeitar os demais times e seus torcedores. Mesmo que eles não mereçam e/ou não se deem o respeito. Excetua-se a regra os mulambos e seu time.

8º Odiar o time dos "cathartiformes"* com a mesma intensidade do amor que tem ao (seu time).

9º Ensinar aos seus filhos, se os tiver, a amar ao (seu time) desde sempre.

10º Nunca se casar e/ou namorar uma(um) "cathartiforme"*. Preferir as(os) doutros times. Pode "ficar" com quem quiser. Mas procure evitar as(os) "cathartiformes"*. Se possível.

* cathartiformes → ordem a qual pertencem os urubus.

E que a Força esteja com vocês !