sábado, 31 de julho de 2010

O tarado da cama elástica!

Se liga na missão! O maluco da foto aí, resolveu bater uma punheta descascar a banana numa cama elástica no quintal. Criativo ele, não?  E o cara fez isso olhando pra casa da vizinha, pra janela dela! E  às 5h da manhã! E o pior, a mulher chamou a polícia e o camarada aí foi preso. Esses britânicos, hein? E depois nós que somos subdesenvolvidos! Segue a reportagem:

Em busca de “emoção”, James Burden, de 55 anos, havia sido preso por se masturbar enquanto saltava na cama elástica às 5h. O britânico, após julgamento, foi condenado a três anos de liberdade condicional.

Quem denunciou o taradão foi a vizinha que, se assustou ao levantar de madrugada e assistir a loucura de James Burden. Ela resolveu chamar a polícia quando Burden começou a fazer os gestos desagradáveis olhando, propositalmente, para a janela da mulher. Fonte, R7

terça-feira, 27 de julho de 2010

Idolatria ?



Amiguinhos da Casa, outro dia visitando o Bobolhando, um de nossos parceiros, e vi um post interessante sobre “adoração a imagens”. A quantidade de comentários (22, se não me engano) mostra o desconhecimento que há sobre o assunto. Tanto de católicos, como de não católicos. Escrevendo meu comentário, ao post, vi que dava samba! Dava para fazer um post com o tema. E realmente, meu comentário lá ficou grande pra cacete. Então, vamos lá!
Imagens nada mais são do que bonecos feitos de pau, gesso, pedra ou qualquer outro material. De modo que a diferença entre um bloco de pedra e uma imagem é, além da forma, o que representa. Afinal, um bloco de pedra, um toco, qualquer outro pedaço de um material não representa nada.
Muitas passagens bíblicas condenam a feitura de imagens. Exs.: Lv 26,1; Dt 7,25; Sl 97,7; etc. E várias outras onde se faz a defesa da feitura das mesmas, por exemplo: Ex 25,18s; Num 21,8s . Deus não é maluco, não sofre de amnésia, nem tem dupla personalidade. Logo, há uma explicação, até fácil. Deus condena a idolatria, não a feitura de imagens.
Mais uma coisa que dá um maior tumulto: a diferença entre imagem e ídolo. Ídolos são imagens, mas imagens não necessariamente são ídolos. Ídolo é quando se diz que a imagem é deus. Exemplos: o Bezerro de Ouro, Baal. Imagens são como ícones de computador. Quando “clicadas” ajudam o fiel a se aproximar de Deus. Como uma foto que faz você se lembrar duma coisa, pessoa ou situação.
Imagens são usadas desde os primórdios do Cristianismo. Por serem práticas e didáticas. E até porque a maioria das pessoas (inclusive ricos e nobres) era analfabeta. Isso explica a quantidade de imagens, pinturas e afins em igrejas mais antigas.
Outra coisa que atrapalha é o desconhecer da diferença entre adoração (latria) e veneração (dulia). Adorar: prestar culto a; venerar: reverenciar, fazer memória, ter grande respeito. Adorar só a Deus. Na Igreja Católica, por exemplo, se pratica a adoração ao Santíssimo Sacramento. A hóstia consagrada que é Cristo. Já nas igrejas protestantes se louva a Deus, não se adora o Mesmo. Às imagens é feita veneração. Alguém prostrado ante uma imagem não está adorando a mesma. Reverencia o que ela representa. Prostração é um sinal de respeito. Mostra respeito pelo que a imagem representa ou pela história de vida do(a) santo(a). Como um soldado em continência a bandeira do seu país. Ela não é a pátria, mas a representa. Súditos (inclusive protestantes) se prostravam ante seus soberanos e não os adoravam.
Ora, eu respeito muita gente e não me prostro ante a elas, deve estar pensando. Só que mostra respeito doutras formas. Certamente, já viu muitas pessoas, pedindo coisas, prostradas ante imagens. Conversando como se elas fossem pessoas, e isso não é idolatria? Não. Conversar com a imagem pode ser uma projeção e/ou uma personificação. Ex.: pessoas que tratam o carro como se fosse gente. Quanto a fazer pedidos, na verdade a pessoa pede a intercessão do santo representado na imagem. Pois, ele está mais próximo de Deus. Além de fazer parte da Igreja também, no caso a Triunfante. Pedir a intercessão é como pedir uma ajuda ao santo. E como quando se está com um grande problema e se pede a um amigo pra rezar por você. Deus, independente de se pedir a intercessão de algum santo, sempre nos ouve. Mas uma ajuda é sempre bem vinda!  De fato, muitas pessoas, por ignorância, meio que “idolatram” os santos. Ajudando a disseminar a confusão. Mas não o fazem por mal.





sábado, 24 de julho de 2010

Refeição brilhante !

Se liga na missão! O camaradinha aí come lãmpadas desde os 12 anos. Isso mesmo, lâmpadas! Por causa disso o cara já perdeu até a mulher. Ele escondeu da mulher seu "hábito alimentar" e quando ela descobriu, achou que ele era maluco e "meteu o pé" ! Segundo o rapaz, ele não teve nenhum efeito colateral por comer lâmpadas por 40 anos. Comer lâmpadas! Era só o que faltava! Ora, vá comer uma buceta outra coisa! Pelo menos ele não vai passar fome, come até lâmpada! Agora quando ele caga vai ao banheiro, será que saem bolinhas de gude? A reportagem está no R7.

Os 7 erros !

Realmente a dor de perder um filho é muito grande. Principalmente quando tal perda se dá de forma estúpida, inesperada. Falo do caso do filho da Cissa Guimarães. Não pretendo tomar parte de nenhum dos lados. Farei uma análise do fato em si. Que a meu ver, foi uma sucessão de erros encadeados que só podiam dar numa merda. E só está fazendo tal tumulto, pois vitimou alguém ligado a uma pessoa famosa. Vamos aos erros:

Pra inglês ver! A velha prática dos políticos brasileiros. De fazer coisas só pra dizer que fez. É hospital sem médico, escola sem carteiras e por aí vai. Seguindo essa lógica, um túnel fechado pra obras e sem obras! Sem ninguém, nenhum operário!

Brincando com fogo! Se o túnel estava fechado, o que esses caras estavam fazendo lá. Ainda mais andando de skate! Se tivesse alguém lá, trabalhando, certamente causaria um tumulto lá dentro. Mesmo eles tendo certeza que não havia ninguém lá, não deveriam ter entrado no túnel. Há espaços próprios para andar de skate. E principalmente na zona sul (p/ quem não conhece o Rio é a parte rica da cidade, que aparece nas novelas).

Ausência. Se o túnel estava fechado, além da sinalização, não deveria haver um agente de trânsito para orientar os motoristas? Ou então para impedir algum babaca motorizado de entrar no túnel. E outra coisa, como esses idiotas conseguiram passar pela interdição? Derrubaram as placas?

Inconsequência. Lógico que esses caras, os motorizados e os de skate, assumiram um risco (e grande pra caralho!) ao entrarem no túnel. Sabiam que podia acontecer uma merda lá dentro. E pior, sabiam que podiam fazer uma merda lá dentro. E foi exatamente o que aconteceu.

Corrupção. Depois de fazerem a merda, os tontos motorizados foram abordados por uma patrulha. Os guardas, em vez de cumprirem sua obrigação, pediram uma “cervejinha” para livrar a cara dos camaradas. E os caras pagaram! Com a conivência dos papais! É... suborno é uma via de mão dupla! Quem pede não presta, tanto como quem cede! Será que os papais vão responder por corrupção ativa? Ahhahahahahahaha! Nem preciso responder!

Desobediência. Se esses caras fossem obedientes, nada disso teria acontecido! Se não tivessem CAGADO para interdição do túnel, certamente, um deles estaria vivo. Famílias não teriam sido destruídas. E uma mãe não teria de passar pela pior dor que pode passar: enterrar seu filho!

O poderoso quem? Infelizmente, esse caso só teve toda essa repercussão, pois envolveu pessoas de “grande calibre” e o filho duma atriz global. Se não, certamente, ficaria em brancas nuvens. Aqui, certas coisas só são faladas, feitas quando atingem a elite. Logo haverá uma passeata pela paz no trânsito. Vão querer mudar a lei de trânsito (que, aliás, precisa duma reforma pra ontem!) e um montão de coisas.

Esses sete erros foram decisivos para que todo esse problema acontecesse. Agora é ter atenção pra que eles não ocorram novamente. O que será difícil! 

ANGELVS PACIFER
MAGIS ET MAGIS! 

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Relações perigosas !

Comentário do Angelus: Se liga na missão! A mulher estava sozinha em casa pois seu marido estava doente no hospital. Então ela chama o Ricardão pra levar uma pentada violenta  amante pra casa dela e os dois, obviamente, transam. Só que na janela! (Para tudo. Porra, transar em casa com o amnte ja é arriscado, e ela ainda leva o maluco pra janela?!) Nisso os caras tomaram um tombo! Isso mesmo, despencaram janela abaixo. E ainda disseram que não estavam fazendo nada, só estavam brincando isso é muita sacanagem, literalmente! Os "brincalhões" foram levados ao hospital. O mesmo onde está o marido da senhora aí! Agora, oque ela vai dizer pro marido? "Ai, amor, fiquei com tanta saudade que me joguei da janela só pra ficar perto de você!". hhhahahaaahahahah! Segue a reportagem:

Os infiéis sempre sofrem algum tipo de castigo. Em Lübeck, na Alemanha, um casal despencou da janela do prédio, de uma altura de cinco metros. Eles foram socorridos no local e encaminhados ao hospital. Seus nomes não foram divulgados.

Segundo testemunhas, o casal de amantes fazia estava fazendo sexo. Porém, para a polícia e para o jornal alemão Bild, a mulher negou a prática do ato.

- Não estávamos fazendo sexo, só estávamos brincando.

Vale ressaltar que a mulher estava sozinha em casa, pois seu marido estava internado no hospital, também se recuperando de uma queda. Por ironia do destino, a mulher foi parar na mesma clínica que ele. Fonte, R7.

quarta-feira, 21 de julho de 2010

É só sacudir que carrega !

Comentário do Angelus: Esses japoneses são foda muito bons! Imagine, nunca mais ter de trocar a pilha do controle remoto! A pilha começa acabar e é só dar aquela sacudida e está pronto pra usar! Foi exatamente o que eles inventaram. Um carregador que é só sacudir que ele recarrega a pilha. Segue a matéria: 

A empresa japonesa Brother Industries inventou um novo tipo de pilha recarregável – basta um chacoalhão e ela está pronta para ser usada novamente. Na verdade, trata-se de um gerador que produz energia a partir da vibração, no formato de pilhas AA ou AAA. Segundo o site Tech-On, a intenção é acabar com a grande quantidade de lixo tóxico produzido pelo descarte das pilhas comuns.
A pilha foi feita para aparelhos que consomem pouca energia. Por exemplo, quando a bateria do controle remoto acabar, é só chacoalhar o controle para poder voltar a usá-lo. Ela poderá ser usada em aparelhos que não precisem ficar ligados durante a maior parte do tempo e que consumam até 100 microwatts de energia – um controle remoto comum gasta de 40  a 100 microwatts. A energia produzida pela a vibração é convertida em energia elétrica por um gerador de indução eletromagnética localizado dentro da pilha.
A nova bateria será exibida pela companhia numa feira tecnológica em Tóquio, a Techno-Frontier 2010, em 21 de julho. Eles planejam demonstrar seu funcionamento em três aparelhos: um controle remoto de televisão, um controle para luz ambiente e uma pequena lanterna de LED. Fonte, Galileu.

sábado, 17 de julho de 2010

Dormir até tarde não é vagabundagem !

Comentário do Angelus: Sabe quando vc tá dormindo, e lá pelo meio dia, alguém (geralmente sua mãe) entra no seu quarto fazendo aquele esporro tumulto! Gritando: Acorda, acorda! Já é meio dia, porra! Te chamando de vagabundo pra baixo! Dá uma vontade de mandar quem te acordou se fuder, ir tomar no cu, pra casa do caralho plantar batatas! E, o pior é que, vc fica sem argumentos. Puto Nervoso e sem agumentos. Mas, seus problemas se acabaram! A causa de dormir até tarde é genética! Isso mesmo, genética! Tá "no seu sangue", no seu DNA, literalmente. Então quando algum filha da puta alguém vier te acordar, mande o sujeito pra puta que o pariu todos os lugares que quiser! Se for sua mamãe ou seu papai, ainda poderá dizer que dorme demais por culpa deles, afinal a causa é genética! Não é do caralho sensacional ! Também não abuse! Não é por causa disso que vai ficar se esfregando na cama até 4 da tarde, né ? Vespertino! Até pq os estudos mostram que isso tem tratamento. Tava bom demais! Segue a reportagem, retirada da Galileu.

Alvo de críticas de familiares e amigos, quem gosta de ficar na cama até a hora do almoço pode ter um motivo científico para a "vagabundagem": o distúrbio do sono atrasado. O assunto foi um dos temas abordados no 6º Congresso Brasileiro do Cérebro, Comportamento e Emoções, que aconteceu recentemente em Gramado.

O organismo humano tem um ciclo diário, de modo que os níveis hormonais e a temperatura do corpo se alteram ao longo do dia e da noite. Depois do almoço, por exemplo, o corpo trabalha para fazer a digestão e, conseqüentemente, a temperatura sobe, o que pode causar sonolência.

Quando dormimos, a temperatura do corpo diminui e começamos a produzir hormônios de crescimento. Se dormirmos durante a noite, no escuro, produzimos também um hormônio específico chamado melatonina, responsável por comandar o ciclo do sono e fazer com que sua qualidade seja melhor, que seja mais profundo.
Pessoas vespertinas, que têm o hábito de ir para a cama durante a madrugada e dormir até o meio dia, por exemplo, só irão começar a produzir seus hormônios por volta das 5 da manhã. Isso fará com que tenham dificuldade de ir para a cama mais cedo no outro dia e, consequentemente, de acordar mais cedo. É um hábito que só tende a piorar, porque a pessoa vai procurar fazer suas atividades durante o final da tarde e a noite, quando tem mais energia.

O pesquisador Luciano Ribeiro Jr. da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), especialista em sono, explica que esse distúrbio pode ser genético: "Pessoas com o gene da ‘vespertilidade’ têm predisposição para serem vespertinas. É claro que fator social e educação também podem favorecer”. Mas não se sabe ainda até que ponto o comportamento social pode influenciar o problema.

A questão, na verdade, é que o vespertino não se encaixa na rotina que consideramos normal e acaba prejudicado em muitos aspectos. O problema surge na infância. A criança prefere estudar durante a tarde e não consegue praticar muitas atividades de manhã. Na adolescência, a doença é acentuada, uma vez que os jovens tendem a sair à noite e dormir até tarde com mais frequência.

A característica vira um problema quando persiste na fase adulta. “O vespertino é aquele que já saiu da adolescência. Pessoas acima de 20 anos de idade que não conseguem se acostumar ao ritmo de vida que a maioria está acostumada”, diz Luciano. Segundo ele, cerca de 5% da população sofre do transtorno da fase atrasada do sono em diferentes graus e apenas uma pequena parcela acaba se adaptando à rotina contemporânea.

O pesquisador conta também que, além do preconceito sofrido pelos pais, professores e, mais tarde, pelos colegas de trabalho, o vespertino sofre de problemas psiquiátricos com maior frequência: depressão, bipolaridade, hiperatividade, déficit de atenção são os mais comuns. Além disso, a privação do sono profundo, quando sonhamos, faz com que a pessoa tenha maior susceptibilidade a vários problemas de saúde: no sistema nervoso, endócrino, renal, cardiovascular, imunológico, digestivo, além do comportamento sexual.

O tratamento não envolve apenas remédios indutores do sono, como se fosse uma insônia comum. É necessária uma terapia comportamental complexa, numa tentativa de mudar o hábito, procurando antecipar o horário do sono. Envolve estímulo de luz, atividades físicas durante a manhã e principalmente um trabalho de reeducação.

E as pessoas que têm o hábito de acordar às 4 ou 5 horas da manhã? “O lado oposto do vespertino é o que a gente chama de avanço de fase. Só que esse não tem o problema maior no sentido social. Ele está mais adaptado aos ritmos sociais e profissionais. Os meus pacientes deste tipo têm orgulho, já ouvi mais de uma vez eles dizendo ‘Deus ajuda quem cedo madruga’”, diz o neurologista.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

O carro voador é possível !

Comentário do Angelus: Ligai-vos na missão! Lá, na Casa do Capeta, uma agência do departamento de Defesa lançou o desafio: um carro que voasse, decolasse verticalmente e que pudesse levar 4 ocupantes. E não é que o desafio foi aceito! E a empresa AVX Aircraft anunciou seu projeto. Segundo ela  o bicho, além de atender as especificações, suporta quase 500 kg, faz até 130 km/h em terra e 225 km/h no ar. Além de ir até 3000 m de altitude com uma autonomia de 400 km. E em terra, fica apto para voo em 1 min. O carrinho é do caralho cacete! Não é fraco não! Certamente, barato ele não será! Mas será um sucesso! Pensando bem... será que os engarrafamentos, doravante, sairão da terra para o ar?  Imagine dois binquedinhos desses se trombando lá no alto! É bom me acostumar, pois isso será em em breve, parece. Segue a reportagem, tirei da Galileu.

A Agência de Projetos de Pesquisa Avançados de Defesa (Darpa), do Departamento de Defesa dos EUA, lançou no início do ano um desafio: queria o projeto de um carro voador. Suas únicas exigências: teria que ser um veículo de até quatro lugares que se saisse bem tanto no solo como no ar. Ele deveria levantar voo verticalmente. 
A empresa AVX Aircraft anunciou seu projeto: este veículo que você vê acima com dois rotores (são como as “hélices”) em um eixo e dutos de vento para ajudar na propulsão. Ele suportaria até 470 quilos e andaria na velocidade máxima de 130 km/h no solo. No ar, o valor sobe para 225 km/h. Com a carga total, atingiria até 3 mil metros de altitude e viajaria 400 km com apenas um tanque de combustível.
A conversão de modo terrestre para aéreo aconteceria em 60 segundos, de acordo com a AVX. Esta imagem é só um conceito e não há previsão alguma para seu desenvolvimento. Para a Darpa, um carro voador teria propósitos militares.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Torpedo seguro !

Sabe aqueles babacas caras que ficam digitando no celular enquanto andam na calçada? Que além andarem devagar saem trombando, tropeçando em tudo e em todos? Se identificou, conhece alguém assim ou já viu essa cena? Pois é, esses problemas vão acabar, aliás, já acabaram! A Samsung, lançou um celular que permite que o camarada digite e possa ver o que está a frente (podia ter um espelho tb, pô!). Isso é do caralho muito bom! Ficou interessado (ficamos!)? Quer um? Então vá a Casa do Capeta e compre o seu! Pois ainda não está disponível no Brasil. que novidade! Então vamos ter que esperar... esperar... esperar... zzzzz... Segue a reportagem, tirei da Galileu.

Quantas vezes você já causou um acidente enquanto caminhava e enviava mensagens pelo celular? Se você nunca ao menos tropeçou ou quase foi atropelado enquanto escrevia um SMS, é uma pessoa de sorte. Para quem já passou por problemas parecidos, o aplicativo Road SMS servirá como guia. 
Ele usa a câmera do smartphone para mostrar na tela do celular o que acontece em frente ao usuário, ao mesmo tempo em que um teclado virtual aparece para digitar mensagens. O aplicativo, feito para o sistema Android, já vem com o celular Galaxy S i9000 e também pode ser baixado na Samsung App Store para os outros modelos. A má notícia é que ele não pode ser encontrado na loja brasileira da marca.

terça-feira, 13 de julho de 2010

Vovó do karatê !

Os assentos reservados são de uso preferencial. Respeite esse direito. Acontece que no Japão, um garoto de 18 anos não respeitou e saiu do ônibus com o nariz quebrado.
A senhora Tamiko Masuta, de 66 anos, foi presa após entrar no ônibus e ver o estudante se negar a ceder o lugar reservado a ela. Furiosa, partiu para o ataque com repetidos golpes de seu guarda-chuva.
O curioso é que essa não é a primeira vez que a senhora Masuta foi detida por agressões a estudantes no ônibus. Segundo a polícia, essa foi a última vez que a senhora escapa apenas com uma advertência verbal.
Comentário do Angelus: Se essa moda pega aqui no Brasil, hein? O que vai ter de gente com nariz quebrado! Xiii! Gostei da ideia da vovó aí !

segunda-feira, 12 de julho de 2010

O caso Bruno, por outro ângulo

Como alvinegro que sou, fiquei bem contente com os acontecimentos na vida do ex-goleiro dos Catariformes. Ri muito de muitas piadas circulantes sobre o caso. Saindo das questões clubísticas e humorísticas, analisarei o fato sobre outro ângulo. Tirando o fato de, muito provavelmente, esse cara ser sociopata (e sendo, nada ia adiantar. Ia só fazer merda de qualquer jeito!), esse caso mostra umas coisas importantes que estão em baixa na nossa sociedade: educação, família, religião e princípios (ética).
Supunhetemos Suponhamos que esse cara (repito, desconsiderando o fato de ele ser sociopata, certamente!) tivesse tido acesso a uma boa educação não iria pra um coletiva dizer que é normal sair no tapa com mulher. Tampouco entraria em conversas de “marias-chuteiras”. E as próprias “marias-chuteiras” se tivessem também, educação, procurariam progredir por meios próprios e não se se encostando a esses jogadores que são tão tontos quanto ricos.
Se a família dele fosse estruturada. Certamente, não se envolveria com pessoas e coisas erradas. Se os clubes primassem também por formar homens-jogadores e não jogadores ou jogadores-homens, casos parecidos poderiam ser evitados. É só olhar para vida e a carreira de jogadores onde a família estava presente. Exs.: Pelé, Kaká. Só que hoje, a família é algo mal visto. É só olhar pra televisão. Família é tida como uma coisa da época da sua avó, no máximo da sua mãe. Duvida? Lembra da última vez que jantou ou almoçou com seus pais? Não?! Pois é!
Se ele fosse a uma igreja, a um centro, ou sei lá. Tivesse fé. Se afastaria, naturalmente, de coisas erradas, de pessoas erradas! Religião alguma prega o mal! Mas ter fé, atualmente também é “feio”. Fora de moda, babaquice. Quando se é jovem então! Se o cara for cristão, e disser que só transa depois de casar, xiii! Vai ser taxado de viado pra baixo! Se não beber ou beber modera mente (até três latinhas), é tido como otário, babaca, etc. Se as jovens tivessem um pouco de valores religiosos segurariam seus impulsos não dariam pra qualquer um, por qualquer motivo. E os caras, veriam que transar é bom, mas tem consequências. Não sairiam comendo todas só pra dizer que são os fodões!
O que um cara casado faz no motel com uma mulher que não é a sua? Merda Coisa boa não é! Quem está casado, compromissado tem de ficar com sua mulher. Isso é normal, mas incomum. Se o goleiro tivesse partido desse princípio... Mas, hoje, ser ético também é “feio”! O negócio é levar vantagem. É a lei do mais esperto, mais sacana! Tudo pela “lei de Gerson”. E assim, só eu importo, que mal há em eliminar quem me atrapalha? Os fins justificam os meios!
Família, educação, religião e ética andam juntas amarradas e misturadas! Uma depende da outra, praticamente. Logo se elas estão em baixa, às coisas começam a ficar esquisitas, bem esquisitas! Papai do Céu, disse que o mal é como fermento. Põe-se um pouco dele e toda a massa é fermentada. O mal se espalha. No caso do ex-goleiro catariforme, vejam quantas pessoas tiveram suas vidas afetadas por atos bárbaros, terríveis, inomináveis!

A propósito, o flamengo é um time até bom. O que mata é o goleiro ! hhahahahhahhahhahhahahhahhah! Desculpem, não aguentei!

ANGELVS PACIFER
MAGIS ET MAGIS 



sábado, 10 de julho de 2010

Sorriso brochante !

Comentário do Angelus: Amiguinhos e amiguinhas. Se liguem na missão! Mais uma que aconteceu na Casa do Capeta. O camarada foi a uma... é... a um puteiro, uma zona uma casa de "moças de família", a "casa da primas". Chegando lá, chegou na menina e tal... combinou lá o valor, essas coisas. Na hora lá, da brincadeira, a puta moça sorriu. E o maluco percebeu que ela tinha sérios problemas dentários e se recusou a meter a piroca nela ter relações com a garota de  programa. E a confusão se armou! A moça ficou puta, aliás, ela já é! pau da vida e pau comeu só quem não comeu foi carinha lá ! Nisso a mulher pegou 78 dólares da carteira do babaca rapaz. Ele chamou os homi a polícia e a mulher foi presa. Agora vejam vocês, o cuzão cara não tem capacidade pra pegar mulher no mano a mano, vai pra um puteiro, pra rua Ceará um prostíbulo e ainda queria pegar uma modelo! Ah, vai se fuder jogar bingo! Ele não viu, antes, que e a mulher tinha problemas nos dentes? Além de cuzão é cego! E outra coisa, a buceta besteirinha dela tinha dentes? Porra Poxa, "plastifica o boneco" e manda a ver! Ou ele queria beijar a mulher também?!  E quanto ao boquete a felação, ora não fizesse e pedisse um desconto ou então fazia com o "boneco plastificado" mesmo! Pronto. Segue a reportagem, tirei dele, dele, sempre dele! G1.

 A norte-americana Jennifer Elder, de 25 anos, foi presa na segunda-feira em Gainesville, no estado da Flórida (EUA), acusada de ter roubado o dinheiro de um homem que se recusou a pagar para manter relações sexuais com ela por causa de seus dentes, segundo reportagem do jornal "Gainesville Sun".

De acordo com a polícia, Dan Alford desistiu de pagar pelo programa depois que Jennifer sorriu e ele notou os sérios problemas dentários da jovem. Com o impasse na negociação, a mulher roubou a carteira com US$ 78 do bolso da camisa de Alford e fugiu.

Jennifer foi presa em sua casa com o dinheiro escondido no sutiã. Ela foi levada para a cadeia do condado de Alachua

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Subdesenvolvido !


Dava uma olhada num dos indexadores (no Ocioso, eu acho) e me deparei com o blog Papo Bravo. Pena que eles não trabalham com parcerias. Do contrário, já teria acertado uma parceria com eles. Os caras são foda. Usam uma linguagem simples, até meio escrota, mas com conteúdo! E conteúdo pra caralho! Vale visitar o Papo Bravo.
Lendo o post deles sobre o complexo de inferiorioridade do brasileiro, lembrei duma música que vem a calhar. O mais interessante é que ela é de 1959 (eu acho). O disco, de 33 rotações, foi para  gravado para ajudar a custear a construção da sede da UNE. E foi um sucesso!
Impressiona a atualidade da música. Parece que foi escrita ontem! Olhando para UNE hj, é quase impossível imaginar que houve uma época que ela apoiasse algo de tamanha lucidez. Hoje aquela porra ela não representa nada só serve para vender carteirinhas para esses putos galera pagar meia pra encher o rabo de cerveja e fazer merda em eventos de putaria, sacangem sem um viés muito cultural. Bom, aperte o play, acompanhe a letra e divirta-se! E comente tb, porra !






Canção do Subdesenvolvido (de Carlos Lyra e Francisco de Assis)
O Brasil é uma terra de amores
Alcatifada de flores
Onde a brisa fala amores
Em lindas tardes de abril
Correi pras bandas do sul
Debaixo de um céu de anil
Encontrareis um gigante deitado

Santa Cruz, hoje o Brasil
Mas um dia o gigante despertou
Deixou de ser gigante adormecido
E dele um anão se levantou
Era um país subdesenvolvido
Subdesenvolvido, subdesenvolvido, etc. (refrão)

E passado o período colonial
O país se transformou num bom quintal
E depois de dadas as contas a Portugal
Instaurou-se o latifúndio nacional, ai!
Subdesenvolvido, subdesenvolvido (refrão)

Então o bravo povo brasileiro
Em perigos e guerras esforçado
Mais que prometia a força humana
Plantou couve, colheu banana..
Bravo esforço do povo brasileiro
Que importou capital lá do estrangeiro
Subdesenvolvido, subdesenvolvido... etc. (refrão)

As nações do mundo para cá mandaram
Os seus capitais desinteressados
As nações, coitadas, queriam ajudar
E aquela ilha velha ajudou também

País de pouca terra, só nos fez um bem
Um grande bem, um 'big' bem, bom, bem, bom
Nos deu luz, ah! Tirou ouro, oh!
Nos deu trem, ahhh! Mas levou o nosso tesouro
ooooh! Subdesenvolvido, subdesenvolvido... etc. (refrão)
Houve um tempo em que se acabaram
Os tempos duros e sofridos
Pois um dia aqui chegaram os capitais dos..
Estados Unidos
País amigo desenvolvido
País amigo, país amigo

Amigo do subdesenvolvido
País amigo, país amigo
E nossos amigos americanos
Com muita fé, com muita fé
Nos deram dinheiro e nós plantamos
Nada mais que café
E uma terra em que plantando tudo dá
Mas eles resolveram que a gente ia plantar
Nada mais que café

Bento que bento é o frade - frade!
Na boca do forno - forno!

Tirai um bolo - bolo!
Fareis tudo que seu mestre mandar?
Faremos todos, faremos todos...

E começaram a nos vender e a nos comprar
Comprar borracha - vender pneu
Comprar madeira - vender navio
Pra nossa vela - vender pavio
Só mandaram o que sobrou de lá
Matéria plástica,
Que entusiástica
Que coisa elástica,
Que coisa drástica
Rock-balada, filme de mocinho
Ar refrigerado e chiclet de bola
E coca-cola! Oh...
Subdesenvolvido, subdesenvolvido... etc. (refrão)

O povo brasileiro tem personalidade
Não se impressiona com facilidade
Embora pense como desenvolvido
Embora dance como desenvolvido
Embora cante como desenvolvido
Lá, lá, la, la, la, la
Êh, êh, meu boi
Êh, roçado bão
O meior do meu sertão
Comeram o boi...
Subdesenvolvido, subdesenvolvido, etc. (refrão)

Tem personalidade!
Não se impressiona com facilidade
Embora pense, dance e cante como desenvolvido
O povo brasileiro
Não come como desenvolvido
Não bebe como desenvolvido
Vive menos, sofre mais
Isso é muito importante
Muito mais do que importante
Pois difere os brasileiros dos demais
Pela... personalidade, personalidade
Personalidade sem igual
Porém... subdesenvolvida, subdesenvolvida
E essa é que é a vida nacional!

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Huuum, inderretível !


A rede estadunidense Cold Stone Creamery, lançou um sorvete que não derrete! Isso mesmo,  em vez de derreter ele fica com uma consistência similar a de um pudim. Até porque é uma combinação de ingredientes de ambos. A receita, claro, é mantida sob sigilo. Mas os caras disseram que nada de extraordinário foi acrescido a receita (ah, tá! Acredito!). O sorvete foi lançado em junho lá na Casa do Capeta e deve chegar ao Brasil daqui a um tempão!
Me lembro que quando era “pequeninho”, tinha uma gelatina que não derretia. Até no comercial era dito que dava pra botar na lancheira nooosssa! Isso é velho pra caralho! Ninguém usa mais essa porra de lancheira que a gelatina não derretia. A reportagem tá na Mundo Estranho. Ei-la:


Parece coisa de cientista maluco, mas, em vez de derreter como os sorvetões comuns, os orveteJELL-O, produzido pela rede americana Cold Stone Creamery, se transforma em pudim quando exposto ao calor! O produto - cuja receita é mantida em segredo pelos fabricantes - nasceu da combinação de ingredientes do sorvete com o de pudins (veja abaixo). "Não adicionamos nenhum outro ingrediente ou substância química para conseguir essa textura, única no mundo", diz o cientista de alimentos Ray Karam, um dos responsáveis pela novidade. Lançado em junho nos EUA, o sorvete "inderretível" só deve chegar ao Brasil quando for inaugurada a primeira loja da rede no país - as negociações começaram no início deste ano. Até lá, o jeito é chupar logo o seu sorvete ou continuar com a mão melecada!

Fim da melança
Confira como é feito o JELL-O, o sorvetão que vira pudim

1. Guardada a sete chaves pelos fabricantes, a receita do JELL-O é baseada na combinação de ingredientes usados na preparação de sorvetes comuns e de pudins, como ao adicionar partículas de gelatina ao creme

2. Depois de preparada, a mistura é colocada no freezer até adquirir a consistência cremosa característica dos sorvetes. É um processo similar ao da fabricação de gelatina caseira, que ganha sua textura final na geladeira

3. Exposto ao calor, em vez de derreter como os sorvetes convencionais, o JELL-O adquire a consistência gelatinosa de um pudim. O truque "antimelança" pode estar no uso de uma goma que faz com que a água do sorvete fique ligada aos demais ingredientes por mais tempo.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Kid Bengala Jr. !

Comentário do Angelus: O, ajumentado, jovem da imagem aí, arrumou um baita tumulto por causa duma camisinha, pelo tamanho dela. Segundo o "Kid Bengala Jr." a camisinha estourou durante a foda relação por ser muito pequena. Então, quis seu dinheiro de volta. O dono da loja não quis devolver o dinheiro e aí a porrada comeu confusão estava armada. Tá, tudo bem que o pé de mesa... é... o rapaz aí, tinha direito de trocar o produto. Mas porra, ele não percebeu  que o pirocão membro dele estava muito apertado dentro do preservativo, antes de começar a fuder relação? Imagino que lá Inglaterra os preservativos venham com um indicativo de tamanho. Ele também não olhou? Nunca comprei camisinha. Imagino que seja constrangedor, mas esse tumulto todo foi muito pior do que dar uma olhadinha na embalagem! Certamente esse maluquinho depois de cumprir a pena, vai faturar um troco fazendo filmes XXX ! Pois todo mundo quer saber se: a camisinha era pequena ou pau membro dele que era mto grande?
De acordo com o tabloide "The Sun", o estudante Jude Ukachukwu, de 21 anos, reclamou com o dono da loja que o preservativo estourou durante a relação sexual por ser pequeno demais. Ele queria o dinheiro de volta.
A discussão em Hatfield, no sul da Inglaterra, começou quando o comerciante se recusou a devolver o dinheiro e Ukachukwu pegou latas de refrigerante no valor do pacote de camisinhas.
"Eu pedi que ele trouxesse o pacote e o recibo, mas ele começou a gritar e disse que me mataria", contou Sasisedaran Sellathurai, que levou um soco no rosto durante a briga. 
Jude Ukachukwu foi autuado e terá de fazer 150 horas de trabalho comunitário.Fonte G1.

terça-feira, 6 de julho de 2010

Dieta da pizza !

Comentário do Angelus: Se liga na parada, o camaradinha aí emagreceu 11 kg só enchendo o rabo  de pizza comendo pizza. Esse cara é foda bom! Ele podia ter feito isso antes, tipo há uns dois anos atrás. Aí eu teria perdido os 20 kg que perdi do mesmo jeito! Não comendo salada, poucos doces, quase nada de fritura. Só teria um problema com a "dieta" dele: andar de bicicleta! Além de não ter uma, não sei andar numa. Ridículo, né? Bom quem quiser arriscar a dieta desse cara, boa sorte! Eu estou tentando me adaptar a ideia de ir pra academia mesmo. A reportagem segue, tirei do R7.

O americano Matt McClellan resolveu mostrar ao mundo que a pizza, alimento bastante popular no Brasil e em vários países, não é a vilã de quem precisa emagrecer.
Dono de uma pizzaria, ele foi de bicicleta da Flórida para Nova York (percurso de quase 2 mil km) pedalando em sua bicicleta e quando parava, a cada três horas, comia apenas pizza.
O desafio resultou em 11 kg a menos. Ele foi de 92 kg para 81 kg.
Ele também conseguiu diminuir seu nível de colesterol e sua pressão arterial.
Em entrevistas, ele explicou que há havia perdido 10 kg no último verão com essa dieta pouco comum.
Segundo o empresário e ciclista, o problema está na maneira errada que as pessoas costumam comer a pizza, geralmente à noite, em grandes porções e acompanhada de litros de refrigerante.
Ao final de sua jornada, McClellan fez um apelo para que os americanos tenham uma vida mais saudável.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Cabaço na orelha ?

Comentário do Angelus: A senhora vietnamita aí, diz que pra ver se o camarada... é... já virou homenzinho, já conheceu a verdade nua e rachada (ou dura e roliça, vá saber?), enfim se cara é virgem ou não pela orelha dele. Diz ela que há uns pontinhos vermelhos atrás das orelhas dos rapazes virgens. O que vai ter de homem escodendo as orelhas agora! É cada uma que vagabundo inventa! Eu, por minha vez, vou comprar um fone de ouvido bem grande, desses que tapam a orelha toda. A propósito, então é por isso que esses mlks emos usam o cabelo lambido, tapando as orelhas! Suspeitei desde o princípio! Segue a reportagem, tirei do G1.

Uma acupunturista do Vietnã ganhou status de celebridade naquele país ao 'vender' uma técnica infalível de descobrir se um homem é ou não virgem.
Pham Thi Hong, de 54 anos, é especialista em medicina tradicional e afirma que pontos vermelhos atrás da orelha indicam que um homem nunca teve relações sexuais.
O método da acupuncturista já livrou três jovens da prisão por serem acusados de estupro. A médica reverteu o caso ao conseguir que os processo fossem reabertos e investigados.
"Todos tinham um ponto vermelho atrás da orelha. As marcas deveriam ter desaparecido se eles tivessem se relacionado sexualmente com alguém", disse Pham ao canal CBS. "Meus muitos anos de experiência me disseram que aqueles homens eram inocentes".
Outros acupunturistas têm tratado com ceticismo a técnica da mulher. Eles dizem nunca ter ouvido falar desse tipo "radar".

domingo, 4 de julho de 2010

Dia do Papa !

Hoje é dia do Papa. Do Sucessor de Pedro, o qual Jesus entregou as chaves de Sua Igreja e do Céu (cf. Mt  16,18s). Da Cabeça visível da Igreja. O Vigário de Cristo. Sua Santidade que tem sido achincalhado pela mídia, ultimamente. Rezemos para que seu pontificado continue sendo produtivo, para que ele tenha forças para continuar defendendo a Cristandade por bastante tempo! 
O papa (ao contrário do que muitos acham) não é um vomitador de leis e ditames. Sua função e missão são por-se a serviço da Palavra, e fazer com que Ela esteja em nossos corações. E também é nosso Pastor, "bússola" dos cristãos.
Antes de mais nada, lembremos que o papa, como humano, é FALÍVEL, PECADOR, como todos nós. Mas como Papa é INFALÍVEL! Uma vez que possui a assistência do Espírito Santo. Prometida pelo próprio Cristo. Ou seja, quando fala de fé e moral é INFALÍVEL. Mas é FALÍVEL se falar sobre futebol, política ou qualquer outro assunto. Ele é um homem, como qualquer outro. Se confessa, inclusive.


sábado, 3 de julho de 2010

Só para ursos ?


Uma destilaria da cidade de Wasilla, no estado do Alasca (EUA), colocou no mercado uma vodca de salmão defumado.A bebida recém-lançada chega para dar um toque diferenciado nos drinques oferecidos pelos bares, especialmente Bloody Mary.Segundo a Alaska Distillery, a ideia é lançar sabores exóticos de vodca para serem misturados nos famosos drinques.Uma empresa de Seattle, por exemplo, já lançou vodca de bacon.Para os próximos meses, a empresa deve colocar nas prateleiras novos sabores do destilado. Fonte, G1.
Comentário do Angelus : Vodka com sabor! Esse negócio de bebida com sabor não dá muito certo, pelo menos no Brasil. Lembram da Skol com limão? Foi um fiasco. Mas lá naquele país, pode ser que dê certo. 
Com certeza vai ficar mais perigoso ir a um bar no Alasca. Imagine quando os ursos descobrirem?! Aqueles bichos grandões indo dar "uma beiçada"! Saindo chapados... sinistro, né? Melhor para os caçadores. 
Imagine se aqui no Brasil copiam a ideia. Claro que com coisas daqui. Cachaça sabor torresmo ou feijoada, linguiça, amendoim! Refrigerante sabor batata frita! Essa é boa, Skol sabor churrasco! Só com a cerveja se faria uma festa completa!


Patriota?

Durante o jogo do Brasil, hoje, minha mãe, admirada com minha “preocupação” com a partida, perguntou se não era patriota. Respondi que permitia me estressar com jogos do Botafogo (que, aliás, será representado nas quartas de final. Dá-lhe, Loco!). Fiquei pensando sobre o que é ser patriota...

Muitos pensam como minha mãe. Que ser patriota é torcer por seleção, pelo Felipe Massa, enfim.  Pois não é! Não adianta fazer isso tudo e dizer que “americano é foda mesmo, pode folgar!” ou “tinha que ser coisa de brasileiro mesmo!”. Além de acreditar em tudo que se diz no Jornal Nacional e na Rede Engodo.

Também não é ser deslumbrado, tolo. Os estadunidenses são famosos por serem assim. Acham que seu país é do caralho é tudo, o último bombom da caixa! De fato, ele tem orgulho de seu país (o que é admirável), amam sua pátria. A tal ponto se sentirem sós no mundo. Como se os outros países não existissem ou estivessem a seu dispor.

As manifestações de apreço e amor pela seleção, pelo piloto ou por qualquer outra coisa não são condenáveis. Muito pelo contrário. Mas, sejamos francos, o jogos servem quase que exclusivamente como pretexto para não trabalhar e “bebemorar”. Quase ninguém está preocupado com a seleção. E sim com o “feriado” que ela proporciona.

As manifestações patrióticas, a vera, são consequência dum clima que se estende por todos os dias. Que está no “sangue” do camarada. Ex.: Sou botafoguense todos os dias. Não só nos dias de jogo! “Respiro” o Botafogo, ele faz parte de minha vida. Eu o amo. Amo o clube. Que é imaterial transcendental. Perdendo ou ganhando meu sentimento por ele continua inabalado. Sendo assim, minhas manifestações alvinegras são verdadeiras, pois fazem parte dum contexto.

Pois é exatamente esse contexto que está faltando. De modo que todo esse espetáculo que fazem pela seleção nada mais é do que pirotecnia. Pseudo-patriotismo. Antes que pense ou pergunte, não fiquei triste com a derrota da seleção. Nem estou feliz.

A propósito, a definição enciclopédica de patriota: Que ou aquele que ama sua pátria, que se esforça por ser-lhe util. Então, você é patriota? Aliás, somos patriotas?
ANGELVS PACIFER
MAGIS ET MAGIS!

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Balizando!

Comentário do Angelus: Observemos o que esse ser conseguiu fazer. O babaca cara estava sozinho no estacionamento e conseguiu bater no único obstáculo. Não é sacanagem! Estavam ele, o carro e o estacionamento. E o merda ele conseguiu. Isso é cúmulo do "roda presismo" e do "barbeirismo". Esse descaralhado camarada prova aquela máxima de que a estupidez humana não tem limite! Fiquei pensando, se fosse uma mulher? Não seria notícia, pois é normal elas fazerem essas merdas coisas ou a porrada ia ser tão forte que ela ia morrer! Hahahahahahah! Tá bom... foi brincadeira! A reportagem, tá aí: R7.