Cinderela de um jeito diferente !

8 vantagens em ser virgem !

Quanto você ejaculará na vida ?

Como funciona a Bolsa ?

A maior da América Latina e a 2ª maior do mundo !

Ei, internauta ! Você sabe como funciona uma bolsa de valores ? Não?! Pois é mais ou menso assim:

Supunhetemos Suponhamos que esta porra a Casa seja uma empresa. A Casa Ltda. Então eu resolvo conseguir um dinheiro para investir aqui, mas sem pegar pegar empréstimos. O que faço ? 

Abro o capital da Casa ! Que nada mais é do que "dividir" a Casa em vários pedacinhos iguais (ações). Pego parte destes pedacinhos (até 49%. Pois assim continuarei tendo o controle da Casa) vou à uma corretora que porá as ações da Casa na bolsa.

Agora a Casa é S/A. Pois cada comprador das ações da Casa se torna meu "sócio". Pois não precisam se identificar, registrar a propriedade da ação e podem negociar livremente suas ações. Eles possuem ações ordinárias da Casa S/A. 

As ações da Casa S/A, serão negociadas no pregão físico (onde ficam aqueles malucos gritando, falando ao telefone, escrevendo naqueles bloquinhos e talz...) ou no eletrônico (pela internet).

E no pregão há...

Central de informações → Onde as informações sobre o mercado são atualizadas constantemente.

Balcão → Lá são registradas as compras e vendas. Que logo são trasmitidas aos painéis atualizando-os.

Posto de comando → Onde o diretor da bolsa abre e fecha o pregão. Ele só aparece lá para isso. Se ele aparecer lá fora do horário de abertura e fechamento... é porque a chapa tá quente !

Os pregadores → Os caras que ficam berrando no pregão, vendendo e comprando "no gogó" mesmo ! Eles têm que dizer a quantidade e o preço das ações que têm. Naquele tumulto todo!

Então, fale com seu corretor e compre umas ações da Casa S/A e ajude este blogueiro a faturar um cascalho ! XD

Adaptado do portal da Mundo Estranho

+ sobre:

Bovespa

Como funciona as bolsas de valores ?

Adoração x Veneração

Ei, internauta ! Acha que as figuras acima representam atos de idolatria ? Acha que sim ? Muitos afirmam categoricamente que as figuras são atos de idolatria. os que afirmam isso estão total e completamente errados ! Pois não discernem a diferença entre adorar e venerar.

Imagem x ídolo. Ídolos geralmente são imagens, mas imagens não são necessariamente ídolos. Imagens são bonecos feitos de pau, pedra, gesso, bronze ou qualquer outro material. E qual a diferença entre ídolo e imagem ? Ídolo é quando a imagem é considerada deus. Uma imagem específica, não qualquer outra igual ou similar.

Deus, na Bíblia, condena a feitura de ídolos (cf. Lv 26,1; Dt 7,25; Sl 97,7; etc.), não de imagens. Tanto que noutras passagens Ele manda que imagens sejam feitas (cf. Ex 25,18s; Num 21,8s). Deus não é maluco tampouco tem amnésia, certo ?

Uso de imagens. Imagens são usadas desde os primórdios do Cristianismo. Por serem práticas e didáticas. E até porque a maioria das pessoas (inclusive ricos e nobres) era analfabeta. Isso explica a quantidade de imagens, pinturas e afins em igrejas mais antigas. Elas são como ícones de computador. Quando “clicadas” ajudam ao fiel a se aproximar de Deus. Como uma foto que faz você se lembrar duma coisa, pessoa ou situação.

Adorar ≠ venerar. Como católico, acho até engraçado quando dizem que os católicos são idólatras ! Pois veneração (dulia) e adoração (latria) são coisas bem distintas.
→ Adorar : prestar culto a
→ Venerar : reverenciar, fazer memória, ter grande respeito por.
Na Igreja Católica só se adora a Deus. No caso, a hóstia (e também o vinho transubstanciados no Corpo e Sangue de Cristo, respectivamente.) que é Cristo ! O que se presta aos santos é veneração.

Veneração

Adoração

Alguém prostrado ante uma imagem não está adorando a mesma. Reverencia o que ela representa. Prostração é um sinal de respeito. Mostra respeito pelo que a imagem representa ou pela história de vida do(a) santo(a). Como um soldado em continência a bandeira do seu país. Ela não é a pátria, mas a representa. Súditos (inclusive protestantes) se prostravam ante seus soberanos e não os adoravam.

Em ambas as figuras o Papa está prostrado. Numa ele está venerando e na outra adorando. Visualmente parece a mesma coisa, mas não é. Na figura da esquerda o Pontífice está venerando a imagem do Crucifixo. Na da direita está adorando o Santíssimo Sacramento. A diferença é simples. Na imagem da direita o Pontífice está ante de Deus. Na da esquerda não.

Nas Igrejas protestantes se venera a Deus. Não se adora o Mesmo. Os protestantes prestam a Deus o mesmo que os católicos prestam a Mãe de Deus e aos santos, só que "elevado ao quadrado"[o que não quer dizer que Ele não esteja nas demais Igrejas! Está, mas não total e plenamente presente como está na Eucaristia (a Palavra, o Corpo e o Sangue de Cristo). O que só ocorre nas Igrejas Católica e Ortodoxa.] O que, certamente, explica o fato de os protestantes chamarem os católicos de idólatras.

Certamente, já viu muitas pessoas, pedindo coisas, prostradas ante imagens. Conversando como se elas fossem pessoas, e isso não é idolatria ? Não. Conversar com a imagem pode ser uma projeção e/ou uma personificação. Ex.: pessoas que tratam o carro como se fosse gente. Quanto a fazer pedidos, na verdade a pessoa pede a intercessão do santo representado na imagem. Pois, ele está mais próximo de Deus. E é tão membro da Igreja quanto ele, no caso a Triunfante. Pedir a intercessão é como pedir ao santo que reze, interceda por você. E como quando se está com um grande problema e se pede a um amigo pra rezar por você. Deus, independente de se pedir a intercessão de algum santo, sempre nos ouve. Mas uma ajuda é sempre bem vinda!  De fato, muitas pessoas, por ignorância, meio que “idolatram” os santos. Ajudando a disseminar a confusão. Mas não o fazem por mal.

★ Resumindo, você viu que:

☞  Que um ídolo é um "deus feito imagem", uma imagem que é um deus (não que ela seja!).

☞  Deus, nas Escrituras, condena a feitura de ídolos. E não a feitura de imagens.

☞  Imagens, na Igreja, funcionam como "ícones de computador" que aproximam o fiel a Deus. E só!

☞ Veneração e adoração são coisas distintas. Venerar é ter grande respeito, reconhecimento por. Adorar é prestar culto a. Reconhecer a natureza divina e metafísica de.

☞  Na Igreja Católica se adora a Deus total e plenamente presente no Ssmo. Sacramento. Não que Ele não esteja nas demais, mas está em parte.

☞ Intercessão dos santos é a mesma coisa que pedir a alguém que reze por você. Pois o santo é tão membro da Igreja quanto qualquer um de nós. Só que mais próximo de Deus, num grau de proximidadade bem maior que o nosso.



Vídeos interessantes sobre:

http://www.youtube.com/watch?v=5Ph9gsPsLV4&feature=plcp
http://www.youtube.com/watch?v=iojq8iNFn2Q
http://www.youtube.com/watch?v=4qLjsksyZr0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xwKMyxp-X5g

O que é água da Jamaica ?

: d

Ei, internauta ! Já ouviu falar em água da Jamaica ? Claro que sim ! Se não ouviu, não deve ter tido infância !  Sabia que além de ser a bebida preferida dos duendes ela existe ?  Ela é um chá de hibisco. Que quando servido frio recebe esse nome.

Darei a receita:

Você vai precisar de...

- flores secas de vinagreira 

(vinagreira = quiabo-roxo, graxa de estudante, caruru-azedo. Se não achar, bota qualquer hibisco, foda-se!)

-água

Faça um chá com as flores. Deixe esfriar mas tenha cuidado para não atrair muitos duendes! e vai ficar assim! 

E aí é só beber... e ficar doidão !

 

 

 

 

 

 

 Via Manual dos Duendes

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A Terra vale ...

Ei, internauta ! Certamente você sabe ou tem uma ideia de quanto vale a casa que mora, o carro que anda, ficou sabendo quanto vale o busão que pega, mas já pensou quanto vale o planeta que mora ?

Pois o astrofísico desocupado Greg Laughlin inventou uma fórmula para calcular o valor dos planetas. E segundo a fórmula de Laughlin a Terra vale £ 3000.000.000.000.000 (três mil milhões de libras) ou US$ 4626000000000000 (quatro trilhões seiscentos e vinte seis bilhões de dólares ) ou R$  8565000000000000 (oito trilhões quinhentos e sessenta e cinco bilhões de reais). Ou seja, dinheiro pra caraaaaaaaaaaaaaaaaaalho !

A propósito, conheço alguns thanagarianos influentes que estão interessados na compra. Aliás, uns tais de decepticons e uns outros extraterrestres também se interessaram. Vendo por 25% menos ( ou seja, £ 2250000000000000. Mais uma comissão de 5%, lógico !). Quem me arranjar o telefone do Ban Ki-moon ou do Obama leva metade da minha comição ! XD

Adaptado do portal da Superinteressante

A melhor punheta do mundo !

Ei, internauta ! Comememorando o 1º milhão de visitas da Casa, revelo aos senhores o segredo da melhor punheta do mundo ! Confiram seus punheteiros amiguinhos:

Punheta de bacalhau

Ingredientes:
2 ovos cozidos;
1 pimentão grande verde;
2 postas de bacalhau salgado;
1 cebola média;
2 dentes de alho;
sal (pouco);
pimenta dedo de moça;
1 colher de sobremesa de salsa picada;
6 colheres de sopa de azeite;
2 colheres de sopa de vinagre.
azeitonas verdes para decorar

Preparo:

Retire a pele e as espinhas e desfia-se o bacalhau à mão.
Lave depois o bacalhau em água corrente até perder o sal.
Escorra bem o bacalhau colocando em um pano limpo e torcendo para retirar toda a água.
Corte o pimentão tiras bem finas.
Em um pirex, coloque em camadas alternadas as tiras de pimentão, o bacalhau e os ovos cortados às rodelas.
Misture o azeite, o vinagre e a pimenta.
Regue tudo com o vinagrete e polvilhe com a cebola, o alho e a salsa previamente picados.

Deixe descansar por 3 horas para que o bacalhau absorva bem o azeite.

Sirva com pão italiano em tiras e uma boa taça de vinho tinto.

* O nome é engraçado, e sua origem é bem humilde. Surgiu como resultado dos ingredientes das mesas medievais, e Portugal tratou de espalhá-la pelo mundo.

Retirado daqui.

Boa, não ? E olha que eu nem gosto de peixe ! Que foi, manolo ? Achou que era outra coisa ?

A vida dura do Papai Noel !

Ei, internauta ! Muita gente acha que o Papai Noel tem uma vida fácil, pois ele trabalha uma vez só por ano. Mas, não é bem por aí... Já pensou em como ele consegue entregar todos os presentes  no tempo certo ?

Há quase 2 bilhões de crianças (0-14 anos) no mundo. Destas, 15% são cristãs. Em média 3, por lar. São aproximadamente 92 milhões de lares. Pelo menos 1/3 dessas crianças acredita em Papai Noel. Então, temos entre 95 e 100 milhões de crianças! Ou algo por aí...
Por causa do dos diferentes fusos, o Bom Velhinho tem 31 horas para realizar sua tarefa. Indo de leste para oeste, pois é melhor.

Tem que visitar 823 lares por segundo. Ele ainda leva vários presentes. Supunhetemos Suponhamos que cada criança vai ganhar um PS3 logo Papai Noel  tem dinheiro pra caralho e/ou vai falir! O trenó dever ter um peso útil de 3,5 mil toneladas. 

As renas... Xiii, foto errada ! : /

 Mas, renas comuns puxam, no máximo, 150 kg. E atingem 7 m/s. Sendo assim, seriam necessárias 24000 renas para puxar o trenó ! Se movendo a mais de 1000000 m/s ! E a tal velocidade se desintegrariam. Além de consumirem uma quantidade fodástica colossal de energia e fazerem o maior esporro barulho por causa da resistência do ar.

Mas as renas do Pai Natal Papai Noel não são comuns, são mágicas ! Rodolfo, Corredora, Dançarina, Empinadora, Raposa, Cometa, Cupido, Trovão e Relâmpago conseguem puxar ± 390 t, cada uma, e voando rápido pra caralho em altíííííííssima velocidade ! Sem que nenhuma merda adversidade aconteça !

As renas dando um rolé passeio, com o "patrão", durante as férias !

 E você achava que a vida do Sr. Noel era fácil ! É cheia de adrenalina ! Enquanto estão todos com a boca no peru ele tá voando mais rápido que o 260 ou 363 ? Super Homem ! Ele ainda tem que ler uma porrada de cartinhas e emails ! A propósito, já escreveu sua missiva para ele ? Pois então ande logo ! Ele não poderá perder um mísero segundo, hein ?

Adaptado de Humor na Ciência

Umidade Satânica ?

Atenção, mulheres ! Se suas vaginas ficarem úmidas é sinal de que Satanás está por perto ! Para evitar a aproximação dele não comam banana, linguiça só em pedacinhos ! Quando tomarem banho evitem lavar a suas intimidades com os dedos. Prefiram uma chuveirada rápida e superficial. Músicas do Fábio Jr, Maria Gadú, Leonardo e outros fornicadores ?! Nem pensar ! 

Acham que enlouqueci ? " Palma, palma não priemos cânico ! ".  Essas e outras "pérolas" podem ser lidas aqui.  Caso não queira ler ou queira evitar uma crise de risos, faço um resumo da "obra": 

Toda vez que uma mulher fica molhadinha a vagina fica úmida é sinal de que o Inimigo se avizinha ! Para que a vagina não fique úmida deve-se tomar algumas providências como: não comer bananas, etc.

O aumento da umidade da vagina não serve para facilitar a entrada do pênis. Serve pra quê, então?Quando fizer sexo reprodutivo, lubrifique a vagina com óleo ungido.

 É você, Satanás ?!

 A parte que esperavam Minhas observações :

- A vagina se umidifica quando a mulher se excita sexualmente. Isso é fisiológico e involuntário. Assim como qulaquer um saliva ao ver um doce, a vagina se umidifica quando a mulher se excita.

- De onde ela tirou que a lubrificação da vagina não serve para facilitar a penetração ? Se não serve para isso, serve para quê ?

- Não há mal nenhum na excitação ! O mal está em como se lida com a mesma. Se não ter excitação fosse isso tudo, frígidas e impotentes não teriam malícia alguma, não ? 

- Uma pessoa que se diz um exemplo não deveria cometer tantos erros de ortografia, nem trasparecer tantos preconceitos e uma visão distorcida e tendenciosa, né ?

- A visão de sexo só para reprodução é completamente ultrapassada e equivocada ! Nem a Igreja, acusada (injustamente) de retrógrada e estúpida, defende essa bobagem. Defende sim o sexo dentro do casamento. Qualquer pessoa minimamente inteligente sabe que a vida sexual é importamentíssima para o fortalecimento dos laços matrimoniais. E que sexo só para reprodução inviabiliza isso.

- Ela deveria mostrar essa "obra" ao pastor da igreja dela. Se ele for minimamente racional e tiver algum conhecimento de Teologia e Sagrada Escritura, vai propor que ela reflita, peça o dom discernimento e procure um tratamento psicológico e um professor de Português.

- Graças a Deus esses malucos, ignorantes não são maioria no Cristianismo. Essas maluquices, esse festival de ignorância, de pseudo conhecimento de Sagrada Escritura são preocupantes. São um desserviço. Afastam pessoas que poderiam vir a conhecer a Deus. Lamentável. 

 - " Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! ". Em Mt 23, 1-12, o Senhor Jesus fala muitas coisas que serviriam para essa cidadã. Principalmente no versículo 12: " Quem se exaltar será humilhado, e quem se humilhar será exaltado.".

A família de Odin !

O Valhalla

Ei, manolo !  Thor fez o maior sucesso nos cinematógrafos cinemas. Todo mundo que não era viciado em Cavaleiros do Zodíaco, como eu, tá querendo saber algo sobre mitologia nórdica. Então a Casa dará uma ajuda ! 

Os principais deuses do panteão escandinavo :

Odin → Ele é o Pai de Todos. O mais velho e mais sábio de todos os deuses, mesmo sendo caolho tendo um olho só. Ele perdeu o olho em troca de beber da Fonte de Mimir(deus da sabedoria). Por isso ele é tão foda inteligente. Tem dois corvos, Huginn (pensamento) e Muninn (memória), que simbolizam a busca pelo conhecimento. Odin também tem outros massacotes "mascotes":  Sleipnir, o cavalo de oito patas caraaaalho!, e os lobos Geri e Freki. É o deus da guerra, também. A propósito, sua lança forjada pelos anões, Gungnir, jamais erra o alvo! Porra, esses anões são foda !
❋ Wednesday(quarta-feira em inglês) significa dia de Odin

Odin dando um rolé com Sleipnir e seus outros "mascotes" !

Loki → É irmão de criação de Odin. Era um caozeiro de 1ª ! É o "troll" dos deuses. Podia tomar qualquer forma. Aprontava, fazia e acontecia.  Numa dessas ele matou Balder (filho de Odin). E para se esconder, fez uma casa invisível. Odin descobriu onde era  "mocó" e enviou um grupo de deuses para capturar Loki. Que se transformou num peixe e pulou numa cachoeira ! Mas a "milícia" de Odin o captorou-o com uma rede.
Depois de o terem capturado, transformaram um de seus filhos em lobo. Que, transformado, matou seu irmão. Com as tripas do morto, prenderam Loki a uma pedra dentro duma caverna. As tripas ficaram duras como metal, impedindo a fuga de Loki. E de quebra, uma serpente pinga veneno nos cornos no rosto dele. O que arde muuuuuuuuuuuuuuuito ! A mulher de Loki, Sigyn, fica segurando uma bacia para o veneno não cair em Loki. Quando a bacia enche, ela tem de sair para esvaziá-la e Loki tem de aguentar os pingos de veneno na cara.

Frigg → Esposa de Odin e mãe de Balder. Deusa do amor, fertilidade e da união.

Hel → Filha de Loki com a giganta Angrboda. Foi banida por Odin para a Terra dos Mortos (Nilfheim). Tlal lugar recebeu seu nome (Hellheim). Hel é a "patroa" de lá. Tipo Hades, só que de saia. Ela também é metade morta, metade viva.
❋ A aparência do Duas Caras, foi inspirada nela.
❋ Hell (inferno em inglês) se origina do nome dela.

 

 Tyr → Provavelmente filho de Odin. Ele lidera os deuses nas batalhas, é o "marechal do Valhalla". Teve sua mão direita decepada pelo lobo Fenrir. É o deus da Batalha.
* Resumindo a história de como ele perdeu a mão: Fenrir (filho de Loki e da giganta Angrboda) só não foi banido por Odin pois tinha o tamnho de um lobo comum. Quando começou crescer, Odin ficou boladão preocupado. Mandou fazer uma corrente fodástica para prendê-lo. Fenrir se deixou prender e arrebentou-a. Outra corrente mais pica melhor foi feita, e Fenrir tb arrebentou-a. Então encomendaram uma corrente aos anões Os anões são foda !
A nova "corrente" era igual a uma fita comum. Fenrir viu a "corrente" e percebeu que havia alguma sacanagem. Odin disse que se ele não se soltasse, eles (os deuses) o soltariam. Fenrir aceitou, mas um deles teria de ficar com a mão em sua boca. Tyr querendo aparecer se ofereceu. Quanto + Fenrir tentava se soltar, mais a fita fica forte. Percebendo o migué engodo, Fenrir ficou puto irritado e mordeu a mão de Tyr.
❋ Tuesday (teça-feira, em inglês) equivale a dia de Tyr

Balder →  filho de Odin e Frigg. Era o mais belo, justo e misericordioso dos deuses. Era o "queridinho" dos deuses. Balder começou a ter sonhos que pressagiavam sua morte. Sua mãe, preocupada, pediu a todos os Reinos da Natureza  que não fizessem mal a Balder. Mas esqueceu de pedir a um pequeno feixe de visco. Loki descobriu o fato. Quando os deuses estavam brincando de atirar coisas em Balder (pois ele estava invulnerável) Loki chegou para Hod (irmão de Balder, que era cego) e perguntou pq ele não estava brincando. Hod disse que não podia ver onde Balder estava. Loki, sempre filho da puta troll e fingindo querer ajudar Hod, fez um dardo com o visco, colocou Hod no sentido de Balder e disse para ele atirar. Balder, atingido, foi para o saco morreu ! Só não mataram Loki na hora em respeito ao Valhalla.

Freyja (Freya, Freja, Freyia, Frøya) → Deusa do amor, da luxúria. Era filha de Njord e Skadi. Era loura, sardentinha, baixa, sensual, olhos claros uma delícia, muito gostosa! Foi a 1ª mulher de Odin. Uma vez viu um belíssimo colar que pertencia a 4 anões. Quis comprar o colar. Mas eles não quiseram vender. Ela insistiu e eles disseram que o colar seria dela se ela desse para eles os conhecece (biblicamente). E ela deu topou. Repito, anões são foda ! Loki, para variar, viu e bateu tudo para Odin. Que a pôs para correr !

Uma deusa, literalmente !

Freyr → Irmão de Freyja. Ele controla o brilho do sol e a chuva. Propicia a fertilidade da terra. Entre os suas estão  Gullinbursti, Blodighofi e Skidbladnir. O 1º, é um elmo de ouro cujo timbre é um javali. O 2º é seu cavalo que não teme o fogo. O 3º é um barco mágico onde cabem todos os deuses. Este barco pode ser dobrado posto no bolso! Puuuuuta que pariu ! Quem fez o barco? Os anões, claro ! Eles são foda!

Freyr e seu "pocket boat" !

Thor → Filho de Odin e Fjorgyn. É o deus dos céus e do trovão. É o segundo no panteão escandinavo. Além de ter uma carruagem puxada por dois bodes(Tanngnost e Tanngrisni), ele também um martelo, Mjollnir, que causa o maior terror entre seus inimigos. O martelo quando lançado volta, sozinho, para mão de Thor. Mjollnir era arma mais foda potente de Asgard. Preciso dizer quem o fez ? 

A propósito, uma vez o gigante Thryn malocou roubou Mjollnir. Thor pediu ajuda a Loki para reavê-lo. Loki desenrolou com Thrym, que queria trocar o martelo pela mão de Freya esperto o gigante! Freya não aceitou. Heimdall sugeriu que Thor se passasse por Freya e recuperasse Mjollnir. Loki, preparou tudo e levou a "noiva" para Thrim.

Thrym recebeu sua "noiva" com maior festança ! E estranhou sua "noiva" ter comido pra caralho caramba! 8 salmões, um boi e 3 barris de hidromel ( uma bebida fermentada que parece cerveja) ! Loki jogou o caô de que a "noiva" há estava a 8 dias sem comer ansiosa pelo casamento e o gigante caiu. Thrym mandou trazer o martelo e pôs no colo de sua "noiva" para abençoar a prole que iam ter. Nisso, Thor tirou a fantasia e matou geral que tava lá todos os gigantes na festa !
❋ Thursday (quinta-feira, em inglês) equivale a dia de Thor

Heimdall → O deus da Luz. Têm sentidos extramente apurados. Sendo capaz de ouvir a grama e pelos dos carneiros crescerem e de ver a quilometros de distância de dia e de noite. Além de dormir muito pouco, tanto como um passarinho. Ele guarda a Ponte Arco-íris (Bifrost). Que liga Asgard a Terra(Midgard). Caberá a Heimdall avisar o início do Ragnarok, usando sua trompa, Gjall. Cujo som pode ser ouvido em toda parte.

No início...

Odin e seus irmãos mataram um gigante(Ymir). Do corpo dele surgiu a Terra. Acarne virou terra; os ossos viraram pedras; sangue os rios e oceanos; cerébro as nuvens. 

A Árvore do Mundo, "Yggdrasil"

Yggdrasill" é um freixo, o eixo do mundo. Nas raízes ficam os mundos subterrâneos, habitados por povos hostis. Em torno do tronco, fica "Midgard", mundo material dos homens. Nos ramos mais altos, que roçam o Sol e Lua, fica "Asgard", domínio dos Deuses, com muitos palácios, e com o Salão do Mortos, "Valhalla", onde os guerreiros são recebidos. No final do Ragnarok, Yggdrasill abrir-se-á e, de dentro dela, surgirão um homen, Lif, e uma mulher, Lifthrasir, que repovoarão a Terra. Yggdrasill é um elo entre os mundos.

Adaptado do portal da Mundo Estranho

Leia mais sobre AQUI.

Germanotta, a amante de Judas !

Ei, manolo ! Outro dia, ouvindo rádio enquanto caminhava, sintonizei numa estação (Mix) na hora das "dez mais". E a 1ª colocada foi, mais uma vez, "Judas", da Lady Gaga. Embora já tivesse ouvido outras vezes, fiquei curioso em saber qual o "algo mais" de "música". Dei uma conferida na letra.

Pela cantora, pelo título e sucesso, já imaginava que não fosse boa coisa. Mas não achava tanto ! Veja você mesmo :

A "música" e o videoclipe (principalmente) são um tiro de calibre 12 na têmpora do Cristianismo. Não é necessário ser teólogo para ver as pungentes blasfêmias contidas no videoclipe. É uma ofensa gravíssima a Cristo, a Sua Igreja (Católica) e aos cristãos ! 

E não dá, sinceramente, para engolir a história de que tais zombarias foram feitas só para "dar ibope". Ou estão ali por ignorância, desconhecimento ! Stefani Germanotta não é burra nem idiota ! É claro que ela sabe, perfeitamente, o alto "poder de fogo" dos ultrajes contidos em sua obra. Um vídeo, dos vários, sobre as ofensas da obra de Germanotta:

 

Poucas pessoas, infelizmente, têm noção do quão asquerosos, odiosos, ofensivos são os ultrajes e escárnios feitos ao Cristianismo no videoclipe. Tal fato deve explicar o sucesso e o fato de poucos terem se manifestado contra. Mas a ignorância da maioria não minimiza as ofensas e o efeito das mesmas. Pelo contrário ! 

Tais blasfêmias num "blockbuster" caem no lugar comum. Ou seja, passamos a achar normal tais ultrajes. Imagine que um artista de sucesso fizesse uma música que insinuasse, levemente, que Hitler não foi "essa Coca-Cola toda!", que não foi tão ruim como dizem ?

Se a "música" de Stefani tivesse em seus versos "I love Hitler !" ou "I hate niggers!", "I hate blacks !" ou "I hate jews !" e não "I love Judas !", imagine o salseiro que seria ! Mandariam Germanotta para cadeia e jogariam a chave fora, aliás, com toda razão !

Atualmente é feio se declarar contra o aborto; contra o casamento de pessoas do mesmo sexo; contra a distribuição de camisinhas, com dinheiro público; contra essa sacanagem generalizada na mídia; contra legalização de drogas. Se diz que religião é coisa de velhos e de ignorantes ! Então vem alguém que diz amar Judas é aplaudido !

Os mesmos que aplaudem quem ama Judas vaiam (e com razão, pelo menos) os que amam Hitler ! De modo que não é nada de mais dizer que Judas era maneiro... mas Hitler ! Ele sim era mau ! De fato ele não foi bom. Mas pior do que Judas ?

"Mas, ai daquele que trair o Filho do Homem. Seria melhor que nunca tivesse nascido! " (cf. Mt. 26, 24)

Outros vídeos sobre esta obra de Germanotta:

http://youtu.be/WuY2WM_Huy8
http://youtu.be/w-hX6bpt9yI
http://youtu.be/M8YagAkRbbc
http://youtu.be/DnsSUOFAHPs 

O ovo só para meninos !

Com uma coelha desta, nem precisa de ovo ! =D

Ei, manolo! A Páscoa se aproxima ! Todos estão esperando para ganhar ovos de chocolate ou só chocolate mesmo. É sempre a mesma coisa, como as meias que sempre te dão de Natal e/ou aniversário.

Então sugiro um "ovo diferente" ! Um específico para rapazes, garotos, meninos e homens que sejam do sexo masculino. O Tenga Egg ( Ovo Tenga ?)! Que nada mais é do que uma paradinha em forma de ovo, que você "descasca", abre, põe um gelzinho que vem junto com ele e... é... bate uma punheta  e se "diverte" ! Veja "ibagens":

Tem um videozinho tb... 

Muitos vão preferir este ovo aos tradicionais, não? Apreciem com moderação! riariariariariariariariariariaria !

Gostou ? Então se informe aqui

Funk universitário !

Ei, manolo ! Gosta de funk? E de sertenejo? Pessoalmente não gosto muito de ambos. Mas há um tempo vi esse vídeo:

Os carinhas conseguiram juntar funk e sertanejo e fazer uma coisa legal ! Comparando com o original, em funk , vemos que eles melhoraram bem a interpretação. 

Mais um exemplo:

 Original → 

Versão sertaneja →

Se esses camaradas "sertanajassem" versões "light", de rádio desses funks mesmo, ou até de outros, seria melhor pra eles. Pois aí, um dj de naipe podia fazer um "funk sertanejo", um "sertanefunk", tocável nas rádios. Pois a a dupla, para mim, é melhor que o rapaz do meteóro e o moço da fugidinha!

Se os países fossem pessoas...

Ei, manolo !  Dizem que o correspondente da "idade humana" de um cachorro é sua idade em em anos vezes 14. Pelo menos nos primeiros dois anos. Depois devemos multiplicar por 7. Ex.: Um cão com um ano seria um adolescente, teria 14 anos. Se fizermos uma analogia,  parecida, para os países,  seria assim: Brasil tem 188 anos. 188/14 = 13 e uns quebrados. O Brasil tem "humanamente" 13, 14 anos. Fazendo isso com outros países e atribuindo "personalidades" aos mesmos veríamos que...

Quase todo mundo na América do Sul tem a mesma idade.  São pré ou adolescentes. E se agrupam em "bondes", turminhas. Fazem bandinhas de "rock". A mais famosa delas é a Mercosul. 

Argentina. Uma “paty” de 13 anos. Chata pra caralho cacete! Mimada, acha que é igual a mãe, Espanha. Se acha muito gostosa, mesmo não sendo. Tem uma inveja do cacete do Brasil. Em suma, ela se acha foda incrível e não é! 

A Venezuela têm uns 17 anos. E quer entrar na banda Mercosul de qualquer jeito. Por quê? Como toda garota nessa idade ela quer sexo! E ela está doida pra dar para o Brasil. Que, sabendo disso, está doido que ela entre na banda. Mas os coleguinhas... nem tanto! Será inveja? Claro que sim!

O Brasil. 13 anos, corpo de 21 e um pau membro de 25 cm. Chama a atenção. Se destaca entre todos outros. Dizem até que a Mercosul só é um sucesso por causa dele. As garotas dão um maior mole pra ele! Mas ele ainda é meio bobão. Dá muita confiança ao que os EUA falam. Não tem noção de seu potencial e se acaba na punheta no 5 contra 1 quando podia pegar quem quisesse. Parece que, agora, ele está acordando! Finalmente!

Paraguai. Um mulequinho que quando era mais novo, apanhou muito do Brasil e da Argentina. Que tinham inveja do seu potencial. Hoje tem que vender “artigos genéricos”, comprados à China, para sobreviver.

Os EUA. Um babaca, por volta do 17 anos. Um verdadeiro maluco. Puxou ao pai, Inglaterra. Um sociopata. Pratica bullyng com o planeta inteiro. Se acha o centro do mundo. O pior é que muita gente acredita. Principalmente os carinhas da América. Que se cagam de medo dele. Resumindo: Ele é um filha da puta ser perigoso, rico e bem armado! 

México. Adolescente calmo, sério. Descendente de índios. A única coisa "errada" que faz é mascar folhas de coca. Não se mistura com os seus colguinhas. Mas dá muita atenção a seu vizinho de cima. A quem ele chama de "Big Brother of  North". Apesar dele o tratar pior do que a um empregado.

Cuba. Um garoto de 11 anos. Com uma cabeça formidável. Muito culto. Batia altos papos com a Rússia, antes dela “surtar”. Obviamente, é detestado pelo os EUA. Que já tentou bater nele mas se fudeu deu mal.  Foi isolado pelo demônio pelos EUA, por causa disto.

Canadá. 21 anos. Foi bem educado pelos pais. França e Inglaterra. Teve uma educação retrógrada e rígida como sua meia-irmã Austrália. O Canadá é um viado "rapaz alegre", emanciado, que sonha em adotar um bebê (Groenlândia). E formar uma família alternativa.

Portugal. É o mais velho da Europa. Deve ter por volta de um quase 80 anos. Foi imbatível quando era jovem! Foi a primera potência. Marcou época! Mas hoje, poucos lembram do que ele foi. 

Espanha. A mais bela da Europa. Vizinha de Portugal (que sempre quis dar uns pegas nela). Tem seios fartos e vive bêbada. De vez em sempre é comida pela Inglaterra e fica reclamando depois.  Tem muitos filhos que não moram com ela. A maioria  deles tem 13 anos. Enchem o saco dela quando tem fome e assaltam sua geladeira quando na casa dela.

Grécia. Foi muito cobiçada quando era jovem. Por sua beleza, mas hoje...

Suíça. Filho de Itália e Alemanha. Tem quase uns 30 anos. Muito certinho. É um banqueiro muito famoso por saber guardar segredos e dinheiro. De qualquer um. Sem fazer perguntas, praticamente. Nas horas vagas gosta de fazer e consertar relógios.

Itália. Viúva há muito tempo. Senhora respeitada. Foi casada, por pouco tempo, com a Alemanha e tiveram a Suíça. Ela queria ser como a Bélgica. Hoje não quer mais saber de homens e vive cuidando dos seus filhos gêmeos, San marino e Vaticano.

San Marino e Vaticano. São os gêmeos da Itália. Orgulho da mamãe! São muito visitados e são uma gracinha!

A França é uma separada quarentona. Mais puta que uma galinha Muito dada. Mas muito respeitada. Tem um filho de seis anos. Dá umas voltas com a Alemanha. De vez em quando. Usa muito perfume também.

Mônaco. O filho de seis anos da França. Gosta muito de autorama. Ficou famoso por isso. Deve acabar virando puto garoto de programa ou bailarino. Ou ambos.

Inglaterra. Outro que tem um monte de filhos espalhados por aí. De vez em quando sai de barco de noite. Come várias otárias e 9 meses depois aparece uma nova ilha, em algum lugar do globo. Ele paga a pensão sem chiar. É muito rico!

Irlanda do Norte e Escócia. Os irmãos alcóolatras da Inglaterra. São a vergonha da família! A Inglaterra os atura porque são da família.

Irlanda. Mandou o pai, Inglaterra, pra puta que o pariu catar coquinhos! Emancipado. Trabalha e tem um certo sucesso. Vive relativamente bem, mas como seus tios, bebe pra cacete e faz várias bobagens!

Suécia e Noruega são duas lésbicas gostosas de quase 40 anos. Trabalham, transam e são formadas em alguma coisa. Quando querem maconha fazem um trio com a Holanda. Às vezes cutucam a Finlândia.

A Finlândia é um cara andrógino, de 30 anos, que mora num apartamento sem móveis. Não fala com quase ninguém. Pouco se sabe dele.

Holanda. Uma senhora respeitável. Mas rebelde (a Espanha que o diga!)! Que não tem papas na língua. Fala do seu passado sem problemas. E tem ideias bem "avançadas", em comparação a outras nações! Dooorgas ! Balinhas, boldinho, pó... tudo liberado !

Alemanha. Um caminhoneiro rico. Separado da Itália. Hoje vive com a Áustria. Gosta muito de uma cerveja! E de umas festinhas com várias mulheres! Dá uns pegas na França, de vez em sempre.

 
Rússia. É uma mulher muito rica. De uns quarenta e poucos anos. Que era muito carola, certinha, cheia de regras. Mas há uns 20 anos, deu a louca e chutou o pau da barraca. Largou seu passado e virou uma mulher muito desejável, mas com vários cacoetes antigos.

Israel. Um garoto chato, mimado. Que apanhou pra caralho  cacete da Alemanha. Foi apadrinhado pelos EUA. Que lhe dá muito dinheiro e armas.  Com os "brinquedos" de última geração que seu padrinho lhe dá, sacaneia  seus vizinhos! Descontando neles o seu trauma de infância. Eles de vez em sempre revidam, jogando pedras e bombinhas na sua casa. E aí ele (Israel) faz aquele espetáculo, se faz de vítima, o maior teatro! Como ele é apadrinhado do Capeta dos EUA. Todos acreditam nele e ainda ficam com pena!

Irã e Iraque. Primos que malocavam coisas. Até que um dia roubaram peças da moto e gasolina dos EUA. E a casa caiu! O Iraque já apanhou muito...  mas o Irã, sabe brigar!

Japão. Um velho muito rico. Que certamente tem TOC. Se diverte muito inventando videogames, desenhos, mangás, carros e diminuindo qualquer coisa eletrônica. Ou patrocinando estas coisas.

China. Um camelô que ficou biliardário vendendo de tudo pra todo mundo. E cada vez vende mais e fica mais rico. Sua fortuna cresce assustadoramente! Mas aí o Panamericano quebrou...

Vietnã. Um dos poucos que pode se orgulhar de enchido os EUA de porrada! Mesmo sendo franzino e baixinho!

Península Arábica. São carinhas que ganharam muito de um dia para o outro e não sabem o que fazer com o dinheiro. São conhecidos pelas extravagãncias e pelas cagadas que fazem com o dinheiro que tem.

 

A Austrália é uma babaca de 18 anos que faz topless com a África do Sul e se sente!

As Coréias. A Coréia, toda certinha, vive preocupada com seu irmão gêmeo (do Norte). Que é totalmente porraloca  quer explodir o mundo e o caralho cacete a quatro! Um esquizofrênico. Vive no isolamento. Bat altos papos com a China. Preocupa os EUA, amiguinho da Coréia do Sul. O demônio Os EUA se preocupam com a concorrência. Querem ser os únicos debilóides no mundo.

Egito. Todo mundo conhece. É muito famoso! Só que a grande maioria acha que ele mora lugar, mas ele mora noutro! (Aposto que não sabia que o Egito fica na África.)  

Países africanos (menos o Egito e África do Sul). São os filhos bastardos de Espanha, Portugal, Inglaterra, França, Alemanha, Bélgica e Itália.  Foram muito explorados pelos "pais". Que depois de muito custo foram emancipados pelos seus "pais", a fim de evitar problemas e gastos. A maioria deles tem 10 anos ou menos. Vivem em gangues e saem na porrada entre si, inclusive. Também fazem alguns ilícitos, como pirataria, tráfico, etc.

Acha que já leu este post? E leu mesmo! E aqui  na Casa me copiei de eu mesmo e de mim ! Será plágio? kkkkkkkkkkkkkk !