Estava vendo este
post e lembrei de uma
postagem que tinha feito no aqui na Casa. E então aumentei a postagem que fiz a cá.
E repostei. Espero que gostem.
Cinderela ou Gata Borralheira: A garota já começou mal pra caralho. Primeiro ela tinha um nome um tanto curioso, Cinderela. Ainda pequena, perdeu a mãe. O pai, que era rico, se casou de novo com uma viúva que tinha duas filhas. Aí, a casa caiu! O pai também morreu e sua madrasta se revelou uma megera. Além de gastar a herança quase toda do falecido nos caprichos de suas filhas, Griselda e Anastácia. Que eram tão escrotas quanto os seus nomes. Duas “patys” versão século XIX. E eram feias pra cacete. O rei, preocupado com a viadagem do príncipe que não pegava ninguém e parecia não se interessar em pegar, fez um baile e intimou convidou todas as moças solteiras do reino para que o viadinho príncipe escolhesse uma noiva. A madrasta da Cinderela, não permitiu que ela fosse ao baile. Pois sabia que, se ela fosse suas filhas não teriam chance.
Cinderela ficou em casa, boladona. Então a fada-madrinha apareceu com sua varinha de condão (o q é condão?) e fez umas mandingas e Cinderela ficou um espetáculo! A fada também arranjou um transporte transformou uma abóbora em carruagem, ratos em cavalos, cachorro em libré, etc. Mas, a macumba só ia durar até meia noite (alegria de pobre dura pouco!).
Cinderela chegou ao baile e arrebentou! Fez até o príncipe viadinho virar homem! Só quando quando ia ficar bom, deu meia noite! Ela teve que meter o pé! O príncipe tentou correr atrás dela mas só ficou com o sapatinho de vidro (Para tudo! Se a macumba acabava a meia noite, porque os sapatos não se transformaram? E, sapatinhos de vidro? Puta que pariu! Isso é ridículo! E o pior ela correu com eles eles não quebraram!). O resto vocês já sabem, bla bla bla e foram felizes para sempre!
A Bela Adormecida: A amada princesa Aurora. Nasceu já prometida a um príncipe um pouco mais velho que ela. No dia de seu batizado as 3 fadas boas Flora , Fauna e Primavera. Uma deu a princesa a beleza, outra uma bela voz e... apareceu a fada má, boladona, pois não a chamaram para o bocão! Então ela amaldiçoou a menina: aos 16 anos ela espetaria o dedo no fuso duma roca e morreria (
Mas, que porra é uma roca?). A outra fada vendo o problema desejou que em vez de morrer ela entraria em sono profundo até ser despertada por um beijo de amor. Tentando amenizar
a merda o problema, as fadas mocozearam a princesa numa cabana na floresta e foram morar lá também. Até ela fazer 16 anos. Nesse período, não usaram mágica para não chamar a atenção. E ela ficou 16 anos, no meio do mato com três velhinhas e só falando e cantando com, e para, os animais (
e o mais interessante, não enlouqueceu). Num
destes surtos que ela tinha e falava com bichos e ainda cantava pra eles desses dias que ela cantava, ela encontrou o príncipe e aí... e aí... se apaixonaram (já estavam pensando em sacanagem, né?) !
No 16º aniversário dela, as fadas resolveram usar mágica para fazer um bolo e um vestido para Aurora. Nisso a porrada comeu entre elas e foi uma guerra de mágicas. O corvo X9 da fada má viu o tumulto e entregou o mocó da princesa. As fadas, sem saber que já haviam sido descobertas, contaram a verdade para Aurora e a levaram para o palácio. Então, a fada má fez a ela espetar o dedo na porra do fuso da roca! E Aurora dormiu (e pra cacete)! As fadas boas, adormeceram o reino todo e correram atrás do príncipe, deram umas armas fodásticas pra ele e bla bla bla ele derrotou a bruxa, bla bla bla beijou Aurora bla bla e foram felizes para sempre!
Branca de Neve: Outra que tinha um nome curioso. Seu pai o rei, viúvo, se casou com uma mulher e foi pro saco! Normal. A madrasta dela, a rainha, resolveu mostrar as asinhas depois que seu marido morreu. Começou a sacanear direto a pobre Branca! Fazia a garota de escrava e tudo (
uma coisa interessante: se a rainha não era mãe da Branca de Neve e se Branca já estava bem grandinha, a princesa deveria ter sido coroada rainha e no máximo a rainha madrasta ficaria como regente até Branca poder assumir o trono. Por que isso não aconteceu?). A rainha era meio biruta, batia altos papos com o espelho! Ela perguntava quem era a mais bela do mundo e ele dizia que era ela. Ele era muito caozeiro!
Porra, ela era feia pra caralho! Ops... Um dia o espelho caiu na real (ou trocou o óculos) e disse que Branca de Neve era mais bela que ela (não contaram para eles). A rainha ficou puta! contrariada! Nisto mandou o caçador levar a princesa para o mato a floresta, passar o cerol nela (matar, literalmente) e trazer o coração dela como prova. O caçador peidou se compadeceu de Branca e não a matou. Disse pra ele fugir. Pra bem longe e ela entrou floresta a dentro passou por vários perrengues e se deparou com a cabana dos 7 anões. Saiu entrando (isto é invasão de domicílio, né?) e viu que a casa estava uma zona, pior do que meu quarto (e devia estar mesmo, minha mãe quem disse!). O que ela fez? Uma faxina!
Porra, ela era neurótica, devia ter TOC. A última coisa que qualquer um faria ,depois de passar o que ela passou, seria uma faxina! Exausta da faxina, ela dormiu e deixou a panela no fogo. Os anões chegaram viram que tinham alguém na casa ficaram com o c* na mão Mas aí viram que era a princesa e tal e ficou tudo bem!Nisto a rainha, achando que Branca tinha ido para a vala, perguntou ao espelho quem era a mais bela. E o espelho (outro X9) entregou! Disse que ainda era Branca, que aquilo era o coração dum cervo e que ela estava morando com os 7 anões. A rainha ficou puta contrariada de novo desceu lá pro quartinho dos feitiços, bateu um tambor e fez um despacho brabo e se transformou numa velha. Depois mergulhou uma maçã na poção lá e a macumba tava feita. Era só Branca comer que ia dormir eternamente (eles tinham uma mania de botar os outros pra dormir não tinha sonífero naquela época?). E lá foi ela atrás de Branca de Neve, a princesa sem desconfiar que era a rainha, comeu a maçã. Os bichinhos da floresta tentaram avisar a ela mas não adiantou e aí foram chamar os anões (os bichos eram inteligentes, não?). Os anões encontraram-na estirada mas, como ela era bonita (era mesmo! filézinho, morreria fácil) não tiveram coragem de enterrá-la e fizeram um caixão de cristal para ela. O príncipe, que estava passando por lá de bobeira, resolveu dar um beijo na princesa (isso é necrofilia, ele não sabia que ela estava viva!) Ela despertou e eles foram felizes para sempre!
Chapeuzinho Vermelho. Mas ela não era princesa! Deve estar pensando. Eu sei. Mas quis botar assim mesmo, o blog é meu! Porra! Pra ter um apelido desse, também devia ter um nome curioso! A mãe dela mandou-a levar uma cesta com guloseimas (pois cada livro diz que tinha uma coisa diferente) para avó (que devia ser sogra dela. Se fosse mãe, ela própria levaria as paradas pra velha, certamente).
Chapeuzinho muito puta contrariada vai a casa da vovó. Como ela estava doida pra ir para voltar para casa, resolveu ir pelo caminho mais curto (o que qualquer um normal faria. Até a mãe dela) . Contrariando a ordem da mãe. Nisto aparece o lobo e troca uma ideia com ela (caralho! Ela conversou com um lobo?). Ela burra inocente dá o serviço todo para o lobo que, esperto e pedófilo, querendo comer a Chapeuzinho fez ela ir pelo caminho mais longo (Porra, eles não estavam no mato? Tinha lugar melhor para papá-la?). E ele chegou mais rápido na casa da velha. E tirou a velha da jogada (uns dizem que ele a engoliu, outros que ele a trancou no armário). Se vestiu de vovó e ficou esperando a garota.
Ela chega e não percebe, logo de cara, que a vovó era um lobo (essa filha da puta tava drogada? Porra!) . Quando ela se toca que algo de errado não estava certo, faz aquelas perguntas escrotas: “Vovó, porque sua orelha é tão grande?”. E etc. Quando o lobo pedófilo resolve atacar a Chapeuzinho, ela faz aquele escândalo e chama a atenção do caçador que passava por ali e bla bla bla e todos vivem felizes!
Alice. Essa pelo menos tinha um nome normal. Mas acho que só o nome. A menina estava tendo lições de História com sua tutora, eu acho. Sentada num galho mais alto da árvore. Puta Entediada com a lição, acabou dormindo. E aí começa a doideira! Ela tem um sonho muito louco! Ela deve ter consumido uma droga muito pesada. Primeiro ela vê um coelho branco com um relógio. Que entra num buraco. E ela, fofoqueira, entra no buraco. Buraco este onde tudo estava de ponta-cabeça e flutuando. Quando chega o fim do buraco, surge uma mesa com uma paradinha pra ela beber ou comer. Não lembro. Ela come o troço e fica grande pra caralho caramba. E nisto ela começa a chorar, chorar e inundou a porra toda tudo. Então ela come a paradinha de novo e encolhe. E quase morre afogada nas próprias lágrimas. E aí ela passa por um fechadura e vai parar num praia onde está o Dodo. E uma porrada de criaturas dançando em volta duma fogueira para se secar. Depois ela encontra o Tweddle Dee e Twddle Dum. Que contam a história da morsa e do carpinteiro. Ou das ostras curiosas. Após a estória ela dá um jeito de meter o pé e encontra o Chapeleiro maluco e Lebre Maluca. E tomam chá, e comemoram desaniversário e tal. E o filme continua blablabla. Tem a rainha de Copas que cortar a cabeça de geral do todo mundo. E acontecem umas outras paradas e Alice finalmente acorda (com uma tremenda larica, certamente). E acaba o filme.
Faltaram a Ariel (com nome de sabão em pó!), Jasmine, Pocahontas e a Mulan ! Ficou legal? Gostou? Não gostou? Então comente. E mais uma coisa, essas que faltaram sabem quem vai escrever sobre? Você! Isto mesmo, você visitante da Casa! Escreva e mande para mim. O e-mail é contato.acasavaicair@gmail.com . Pode escrever sobre todas ou escolher uma delas. Isto já não é problema meu. As que eu mais for com a cara, serão postadas a cá dando o devido crédito aos autores, claro. Então, dedos ao teclado!
