O brilho da Lua !

Se for um lobisomen ou um saiya-jin, cuidado com a foto ! XD

Bolsa de Valores $$$

Ei, manolo ! Sabe como funciona uma Bolsa de Valores ? Não ? É mais ou menos assim: 

Supunhetemos Suponhamos que este blog seja uma empresa. A Casa Ltda. Então eu resolvo arranjar dinheiro sem pegar empréstimo. O que eu faço? Abro o capital da Casa, ou seja, dividido-a em pedaços iguais, com o mesmo  valor (ações). Pego uma parte dos "pedaços" da Casa (até 49%. Pois assim eu terei a maior parte das ações e o controle da Casa.), vou a uma corretora de valores que porá as ações da Casa na bolsa.

As ações da Casa serão vendidas. E cada comprador será meu "sócio". (A Casa agora é S.A. Pois os meus "sócios" não precisam se identificar, registrar a propriedade, e podem negociar suas ações livremente.).

As ações da Casa S/A, serão negociadas no pregão físico (onde ficam aqueles maulucos gritando, falando ao telefone, escrevendo naqueles bloquinhos e talz...) ou no eletrônico (pela internet).

No pregão.

Central de informações → Onde as informações sobre o mercado são atualizadas constantemente.

Balcão → Lá são registradas as compras e vendas. Que logo são trasmitidas aos painéis atualizando-os.

Posto de comando → Onde o diretor da bolsa abre e fecha o pregão. Ele só aparece lá para isso. Se ele aparecer lá fora do horário de abertura e fechamento... é porque a chapa tá quente !

Os pregadores → Os caras que ficam berrando no pregão, vendendo e comprando "no gogó" mesmo ! Eles têm que dizer a quantidade e o preço das ações que têm. Naquele tumulto todo!

Então, quer comprar umas ações da Casa S/A ? : D

Adaptado do portal da Mundo Estranho

Leia + sobre em:

Bovespa

Como funcionam as Bolsas de Valores ?

Mamãe trolando !

Mamãe te ama ! riariariaria !

 

"Coito interrompido" , riariariariaririaria ! Coitado do mlk, no melhor da festa...

Baseei numa tirinha do Eu intendo

O + barato do Brasil !

Ei, manolo ! Conhece o QQ (que quê) ? Pois ele é o carro mais barato do Brasil. Custando a "bagatela" de R$ 22.990, ou seja, R$ 230 a menos que o Fiat Uno Mille Economy. O QQ vem para "brigar" com o Celta e com Effa M100.

O chinesinho visa atender a classe C da população brasileira. Ele tem, de fábrica, direção, ar, freios ABS, espelhos, travas e espelhos elétricos, farol com regulagem de altura, etc. Ele mede (em medidas aproximadas) 3,5 m de comprimento; 1,5 m de altura e de largura; distância entreeixos : 2,3 m. Tem um motor, a gasolina, 1,1 de 68 cv .

O carro terá 3 anos de garantia. tanto que as revisões sejam feitas nas lojas da rede. A 1a. revisão é feita com 2500 Km, a 2a. com 10.000 km e a 3a. com 20.000 km. Saem por 99, 149 e 199 reais, respectivamente. Veja "ibagens" do carrinho .

Pessoalmente, acho que R$ 23.000 por um carro popular é um preço nada popular. É barato em comparação aos preços dos outros 0km. A grande sacada do primeiro carro popular, o Ford T , era justamente o preço. Custava o equivalente a 4 ou 5 salários mínimos, nos E.U.A., da época.

Bom, como salário mínimo daqui é uma merda ridículo, consideremos um salário de R$ 2000. Que é o salário médio da classe C. Sendo assim, usando o exemplo do "Ford de Bigode", um carro popular deveria custar entre R$ 8000 e R$ 10.000.

Adaptado do Autoesporte

Quem é este cara ?

Ei, manolo ! Que os estadunidenses são burros não conhecem quase nada de Geografia, História, etc. é meio que uma "verdade universal". Mas não saber quem é foi o Osama... 

Não é sacanagem! Segundo o Yahoo, as pesquisas da resposta a pergunta "Quem foi Osama Bin Laden?" aumentou muito. O portal também afirma que 66% querendo saber quem era Osama, têm entre 13 e 17 anos. E 1/4 das pesquisas totais foram feitas por pessoas com menos de 24 anos.

O mais interessante é que fizeram a maior festança lá na Casa do Capeta nos EUA pela morte do cara. Com a participação de muitos jovens. Que, certamente, não faziam ideia de quem era o cara nem o que estavam comemorando. Que coisa, não ?!

Muita gente, inclusive eu, comemorou também...

...quando as torres caíram em 2001 ! RIARIARIARRIARIARIARIARIARIARIARIARIARIARIARIARIA !

Malditos "yankees" !

Adaptado do portal da Galileu

Vende-se !

Interessado(a)  ?

Ei, manolo ! Supunhetemos Suponhamos que você fosse um embaixador thanagariano. Antes da invasão começar, recebesse a missão de negociar com os terráqueos a compra do planeta. Quanto, no mínimo, iria propor ?

Afinal, quanto vale a Terra ? Segundo o astrofísico desocupado Greg Laughlin, a Terra vale £ 3000.000.000.000.000 (3 mil trilhões de libras). O que dá uns R$ 8000.000.000.000.000 (oito mil trilhões de reais). Ou seja, dinheiro pra caralho caramba ! Para ter uma ideia, estima-se que o petróleo do pré-sal valha US$ 5.000.000.000.000 (cinco trilhões de dólares).

Laughlin criou uma fórmula matemática para apreçar a Terra e os demais planetas. A fórmula é usada para avaliar exoplanetas descobertos.

A propósito, conheço alguns extraterrestres muito influentes que se interessariam pela Terra ! E com certeza rolará um comição de uns 5% ou 10% ! Alguém aí tem o telefone do Ban Ki-moon ? : D

Adaptado do portal da Super

Mandamentos de um anti-flamenguista !

Ei, manolo ! Com a vitória dos mulambos do lado "Rubro-negro" da Força nós, que não somos mulambos adeptos do time da Gávea, devemos estar mais ainda unidos contra o Mal. Exorcizemos os "bondes sem freio" e os "babaovismos" e endeusamentos que Flapress e "Rede Engodo" farão ao seu time escolhido. Para ajudar na blindagem de nossas mentes e almas, estes "mandamentos" ajudarão (se for alvinegro, clique aqui) :

1º Amar ao (seu time) e só para ele torcer. Nas vitórias, empates e derrotas.

 

2º Jamais torcer contra o (seu time).

3º Assistir, tendo condições, pelo menos uma vez na vida a um jogo do (seu time).

4º Sempre defender e honrar o (seu time).

5º Sempre, que possível, acompanhar os jogos do (seu time). Por quaisquer meios. TV, internet, rádio, etc.

6º Possuir pelo menos uma camisa do (seu time). Oficial, se possível.

7º Respeitar os demais times e seus torcedores. Mesmo que eles não mereçam e/ou não se deem o respeito. Excetua-se a regra os mulambos e seu time.

8º Odiar o time dos "cathartiformes"* com a mesma intensidade do amor que tem ao (seu time).

9º Ensinar aos seus filhos, se os tiver, a amar ao (seu time) desde sempre.

10º Nunca se casar e/ou namorar uma(um) "cathartiforme"*. Preferir as(os) doutros times. Pode "ficar" com quem quiser. Mas procure evitar as(os) "cathartiformes"*. Se possível.

* cathartiformes → ordem a qual pertencem os urubus.

E que a Força esteja com vocês !